最新个性幽默的段子

一、 读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
        二、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
        三、 偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
        四、 我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
        五、 玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监: 小的万死，小的是清兵嘛。
        六、 苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：“没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！”老师皮笑肉不笑地说：“来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！”
        七、 初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
       
        八、 老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
        九、 小明：你最难忘的看病经历是什么？小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。
        十、 甲：“你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！”乙：“是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。”甲：“喔，这么神奇？”乙：“唉，那个健身卡花了我一个月的银子，害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。”
        十一、 发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！www.mywenzhang.com
        十二、 女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
        十三、 中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元”，我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说“可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了”。可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电！”
        十四、 女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。
        十五、 上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
        十六、 一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
        十七、 班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，老师问：“怎么了，我也没怎么你呀！。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了！”
        十八、 那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
        十九、 家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
        二十、 小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
        二十一、 “先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
        二十二、 本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
        二十三、 本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。