一、 办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着?” 集体爆笑!
二、 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢?
三、 有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上!” 此后，我是这家门诊的名人!
四、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
五、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
六、 光头希要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?光头希：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…光头希：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
七、 最近学校捉谈恋爱，捉得挺严的，正好前天晚上在球场跟我女友在约会，刚好在亲嘴的时候，校长走了过来拍一下我肩膀，当我转过身来看了一下我跟我的小伙伴都惊呆了，我说：校校校长!校长：哎呀，你们咋可以在球场这样呢，要亲嘴得找个比较隐蔽的地方!
八、 等我有钱了我就移民到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
九、 如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请加我QQxxxxxx，详谈……
十、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
十一、 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗? 她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿! 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!
十二、 女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
十三、 和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀!”
十四、 “爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
十五、 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”他说：“不是，我是抢钱的!”
十六、 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
十七、 问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长?你咋记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
十八、 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
十九、 大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。 |
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发表于 2014-8-2 00:06:36
