搞笑文字控 微博搞笑说说段子

一、 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
        二、 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
        三、 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
        四、 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚!
        五、 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
        六、 最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管它。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤地工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。
        七、 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“你到底是要米线还是要葱??”
        八、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
       
        九、 今天朋友问我“the king is baby and strong!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”
        十、 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去!全班暴寒!
        十一、 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年
        十二、 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
        十三、 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!”
        十四、 如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。
        十五、 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
        十六、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
       
        十七、 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
        十八、 昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光!”唰的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己酷毙了。
        十九、 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
<p>        二十、 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”

</p>        二十一、 “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”
        二十二、 当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
        二十三、 老虎不发猫，你当我是病危呀!
        二十四、 初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
        二十五、 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗?
        二十六、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
        二十七、 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”