爱说“坏话”的丈母娘

有一次活动，我随机采访了十个主妇，有意思的是九个说父母在她们面前抱怨过老公，有的说是不上进，有的说是不着家，最多的说是懒；还有两个说自己的父母是一直带着“宿怨”，从不同意结婚，到勉强同意结婚，至今觉得女婿配不上自己的女儿，而由嫁亏了去看，女婿基本上优点可以忽略不计。
现实生活中并不是大家认为的丈母娘看女婿越看越喜欢。婆媳关系难，难在两个女人“争权角力”，岳父岳母与女婿关系的微妙之处对“到底值不值”的判定上。
那天我们家饭后例行散步，我们家三口，没老公在场，走出没多远，我爸妈就开始了。开口就是“你有空得说说他，太懒了，你看自己的衣服从来不洗，椅子横在路中间也不搬开，家里的空调坏了一不修，门坏了也不修... ...”“对孩子只是哄哄，其他时间都玩电脑玩游戏。我们是为你好，现在跟你说，你自己吃亏，你也要上班，你还得带孩子，你不要那么傻，把男人惯坏了对自己没好处... ...我在这里带孩子两年，我觉得你嫁得有点不值。”

这些话他们说出来是“为我好”，我听着像是另一个滋味。
第一，你怀疑我对家庭的经营能力和对爱人的判断。我感觉自己被否定和不被信任。是什么让父母对已成年已婚已育的子女，升起保护的欲望？因为觉得你做不好，你“吃亏了”。
第二，你背着我说我老公的“坏话”（姑且叫吧），这种行为我本能不舒服，我跟我老公是一体的。而我跟父母的情感连接是断乳了的，我有自己的小家庭，我希望我们大家庭的成员是连接在一起的前提下，我跟老公的情感连接是第一的。父母的这些话，不但听起来像“搞分裂”，而且首先把我们三个与老公分裂成了对立的个体，这也是狭隘的血亲观念下的排外。
所以，不说这些话本身的对错，我对这些话的初反应是“非常刺耳加不舒服”，这里面的负能量有分裂、有排外、有否定、有不信任。若承载着负能量，再好的道理都不值得亲近，好道理至少应该有好面貌，让人有本能的亲近感。“父母都是为你好，是最为你着想的，父母的话你该听听”这样的论调，是精致的暴力。
回家之后，我第一个想法是应该跟老公谈一次。“肇事者”本人还茫然并不知道他自己得罪了父母大人，这得想办法沟通啊。
我知道大多数主妇们，在听过父母对自己老公的抱怨后都会犹豫，要不要跟自己的老公说。跟老公说呢，影响他对自己父母的“观感”，像“出卖”父母，怕加深他们之间的鸿沟；不说呢，自己承担父母的压力，父母的投诉多少对你有些影响，气恼中渐渐觉得老公果真不成气候，父母说的真成了大问题，只好骂他解压，老公不知道你的无名火从哪里来，一来二去也对你有了意见。
我选择了说。之所以做这个选择，是本质上先对他投了肯定票，表示我并不完全认可父母对他的评价，另外也需要借父母的意见，听听他对自己的看法，有缺点要提起重视。当然父母那些特别情绪的话我不会都说，像这种典型的“你跟谁谁比，不努力上进”之类，这种伤自尊心的话不说，再有就是把说“他很懒”换成说“你们两太懒，衣服没有按时洗掉，没有主动做家务。”
结果是我非常小心措辞地跟他长谈了一次，分析了父母个性成因、晚辈长辈的思维差异和过去我和他彼此家庭角色偏颇，以及以后的一些相处方式。我老公表示，不会因此对父母有什么坏印象，会注意自己的行为方式更加小心，以此减轻我腹背受敌的压力。
事后我长嘘一口气。选择跟老公坦白父母对他的坏印象，这里面有个大风险就是他从此也恨上你父母，起了坏作用。事前要预判，要冒险，需要你对你老公提前有一定了解，要看老公本人和你平时沟通是否顺畅，你说出来他是意识到自己问题的可能性高，还是不但意识不到自己的问题反而迁怒于你父母可能性大。那样反而不如不说的好。
至于父母说的问题，分两种，真问题和假问题，你自己要分清楚。
父母提到的鸡毛蒜皮，举的实例太多，绝大多数其实属于生活细节上的。比如父母严格要求自己，勤快眼里不能有活，爱整洁爱干净。换下来的衣服当时就洗。那么晚辈一个星期洗一次衣服的行为就会被说成是懒，其实晚辈平时工作忙都是那样，不想天天记挂这样的小事，他们反而觉得集中洗可以分类高效还节约。但是在父母眼中，看到的就是时时刻刻家里到处丢的是穿过又没洗的衣服，又不能折进柜子里看起来很乱。你们上班去了眼不见为净，他们天天在家里转悠着带孩子玩，看着就闹心。
这些细节是磨蚀人的，这些问题细小又多，但这仍然是假问题。你可以商量着做些改进，或者跟父母说好你要做的时间，然后把脏衣服放在看不见的地方——反正就是找到双方都能接受的执行方式。
真正要关注的是父母提到的真问题。父母也是旁观者，也是过来人，有时候的确是清清楚楚的能看到你们夫妻相处的一些问题，加上你们长期生活在一起，还可能非常直中要害。这些要害可能分四种情况，一种是你非常闹心，也常常跟老公干仗的地方，正是解决不了、你又特别烦恼的“硬伤”，这的确影响夫妻关系需要正视，父母也替你操心；一种是你知道存在，你决定给他时间表，逐步正在解决中的“硬伤”，这个父母不知道，改进起来也是反复又缓慢；还有一种是你知道这跟他性格相关，几乎解决不了，但决定接纳他，自己去适应的“硬伤”；或者还有一种是确实存在，你觉得还好、父母觉得是天大的事的那种“硬伤”。
这四种情况都是真问题所在，但是你看除了第一种你是没有操控的，其他都是你有操控或者觉得无需去管的问题。换句话说，父母都在瞎操心。而父母往往就会把这些和那些假性问题加在一起拿来说事。
当时他们提到我丈夫对养育孩子的不够投入，这个平时我就觉得有些问题，被他们提出来的，这是属于第二种，正在解决中的问题，对于新爸爸，家里已经有父母有我在主管孩子的养育了，他比较倾向于不插手，因而没有多少为人父的那种相对应的参与感，所以被父母说懒惰。在逐步唤起他的角色感要给时间要给机会，这是个系统工程，不仅是靠抱怨能解决，也根本上升不到嫁得值不值的问题上。
还有一个他们提到一个解决不了的问题，但我打算接纳下来的。就是说我老公有点不主动关心人，我对这一点的基本认识是，他对人讲究真心但不讲究细节，他的成长环境造成他活得比较松弛，他不太懂得主动从细节上察言观色，通常你要什么要非常明确地告诉他。有时候会显得大意，但不是故意。我能接受他活得自我一点，做他自己也很好，在察言观色里活着，总照顾别人，其实也不是什么幸福的事。
所以，你看即便他们提出来的是真问题你也不必觉得非常严重。因为那都是站在他们自己的眼里某套期待的标准下，偏向于自己子女的期待下，比对出来的。他们只看到外面没看到里面，只看到局部，没看到他整体。
成长的整体是家庭文化的差异，他们只看到自己子女，而不倾向于理解别的家庭文化。我老公家庭从小成长模式是“放养”,他不是独生子女，从小是爷爷奶奶带着一大家子兄弟姐妹一起长大，没有谁守在他身边天天评价他，你这里不对那里不对，大人帮你这帮你那，所以他是独立的，不希望你管他太多，也不喜欢管别人太多。过多的生活指导和唠叨非常不适应。我是独生子女，而且我的父母本身是要求严苛的人，我妈说了一句小学老师似的语录“优点还要说什么呢，因为优点都已经在那里了，我们现在就是要说缺点，把缺点都说出来，你们去改正。”所以评价是她的家常便饭，我就是活在评价里的孩子。其实就是家庭文化的冲突。我妈看不惯无政府主义，我老公就是彻底无政府主义，轻松自在活惯了，于是被解读为“懒”“眼里没活”“不主动关照别人”。但是我妈不知道的是，优点和缺点是一个，比如我老公乐呵呵的她觉得挺好，但是每当他在自己的世界里，她又觉得他怎么就不关心周围有没有衣服没洗、只顾自己快活呢。
作为妻子对他的了解，其实已经打算接受了。我就打算拿一些“体贴券”兑换一些“瞎快活券”这种我没有的能量场，也行吧，看着他瞎快活我也高兴啊。而事实往往是父母却会因为过度关心你，而让一切变成“你嫁得值得不值得”的大讨论。
我们常说子女应该对父母有敬畏之心，我觉得父母对子女才应该有敬畏之心。不是敬畏这个人，而是生命完整度的本身。生命有成长规律，子女会长大，该做心理分离要做心理分离；生命有其馈赠，优点缺点都是特点，怎么能只接受一半呢。
对成年子女界限感尤其重要。任何一个父母说子女配偶的“坏话”时，都要保持克制，谨慎。因为那从根本上是别人家的事。你的子女也是别人。即便真的有问题，也只能站在多年过来人的经验上提醒下，不听就算了。切不能添油加醋，变成自己的抱怨和情绪化地说看不惯。保持礼节相当重要。这个礼节就是一种界限。其实把子女当邻居这问题就解决了。你会干涉邻居家的夫妻关系吗。不会。但别人的事可以客观，自己子女不同，怕自己孩子吃亏。怕子女吃亏还是不信任他们是成年人的能力，还是搞越俎代庖。上一辈里越是没有过自我，活在他人评价里的人，越难以搞心理分离，越倾向于评价别人。
还有一个，我们缺乏基本的婚恋教育，父母常以女儿嫁得值得不值得、你吃亏了的思维去思考，这就是负能量的分裂势力。不谈爱情，仅说婚姻是契约这件事，“值得不值得”应该是在婚前慎重思考过的问题，是可行性范畴的问题。如果婚后老在想“值得不值得、吃亏与否”的问题只能说，反复进行婚姻可行性的论证，只能说这是在试图动摇婚姻的根本根基。婚后应该思考的只有，大家如何建设性地去改进，好婚姻是大家创造出来的，婚后只谈“配合度”，深入地了解双方可以达成的配合和本性上难以达成的配合，默认只在前者上耗费精力，不要跟后者死磕，家庭会和谐很多。但关键是我们有无发展处智慧分辨其中的差别。
我有一个朋友家里父亲是老式读书人，经常在家里给女儿搞传统式的“女德教育”，把刚结婚的她经常叫过去谈话，问她女人在家庭当中的作用是什么，女人如何经营成功的家庭。有一回，女儿问，爸爸，你觉得我老公这样做对吗。爸爸回答说，我认为他对不对不重要，关键是你认为他对不对，哪怕我觉得他是错的，你认为他做得对，那他也是对的。
就是这样，婚姻中的对错就是相对的。如果你的父母5、60岁了，还义愤填膺地说，我为你好才告诉你，你老公这不对那不对，你得督促他改。那你可以基本做如下：
1、他们一辈子的婚姻幸福度也不高，肯定双方都有死磕对方的问题，两个人的相处大多也处在争论对错、互相进行权力控制的阶段，就别谈指导你的婚姻了；
2、这样的抱怨提醒你，父母已经不适宜做大人了，这次换你和老公做大人，自己担负起自己的生活，以后的家庭格局里自己拿主意，还要注意哄着父母点；
3、要做的还有疏导，鼓励父母过自己的生活，用开心的时刻去避免负能量产生和发泄；
4、当然，最终和最好的办法是“逃离”——喜欢评价的父母和热爱自由的你们，oh，god，什么攻略都不如远离这颗“定时炸弹”啊！（来源/妞博网，文/蘑菇姑姑）
更多关于“丈母娘”的文章：实拍光棍节丈母娘逼亲女堕胎，女婿下跪拿百万存款求情、飞碟说：没有房子就没有丈母娘、你永远斗不过准丈母娘