后来的后来，我也成了一个煤老板娘

这个世界上有凤，就有凰。有公蜘，就有母蛛，由此推论，有煤老板，则必定有煤老板娘，据说他们都是辨证唯物论的产物。
我和煤老板娘的关系大致是这样的：煤老板管我们，煤老板娘管煤老板，所以很自然的，我也沦为煤老板娘管。
有很多人认为，这和煤老板娘直接管我是一样的，事实上，这是一个错误逻辑得到的正确结论，后者之间的关系更容易将男女是非搞混，从而让人想入非非，有了煤老板的介入，我会变得纯洁很多。
第一次见到我们的煤老板娘，是在一个阳光明媚的下午，那时我坐在办公室里打《龙之谷》，迎面而来的风里夹着“恍啷恍啷”一阵碎响，顺着楼下望去，看见一个身材削瘦的女人正拿着只鞋子往身旁的壮汉身上砸：“叫你翅膀硬！翅膀硬，翅膀硬……”尖锐的声音随着鞋子拍在人肉上“啪啪啪”的声响此起彼伏，仿佛在唱山歌一样。
后来我才知道，这个女人是我未来的老板娘。然而当时的我还不知道这个事实，所以看见她时，我还未感到任何惊惧，只是观察到她身上异于常人的地方：
第一，除开脸以外，其他地方的皮肤全是黑的，这可能跟她早年苦难的童年密切相关。当然，这些限于我们眼睛看得到的地方，至于看不到的地方是白的还是黑的，那就只有我们的煤老板知道了。
第二，身材削瘦，以致于不该瘦的地方也瘦了。年轻的时候我经常嘲笑这种身材，直到后来苹果的设计主管Jony Ivy大肆宣扬他的扁平化设计，我才知道，曾经我们不以为然的东西，有一天可能成为时代的宠儿，站在潮流的浪尖上，我们不应该擅自妄加嘲笑。

仔细的读者可能会发现，这两个本属于男人的体态特征，纷纷落在了我们煤老板娘的身上了。然而我觉得，比我们煤老板娘更惨的是煤老板，我每次看到他那张忧郁的脸，就时不时地替他想：他每次跟我们老板娘牵着手一起上街的时候，会不会经常误认为自己是在搞同性恋？
我想我的人生之所以郁郁寡欢，大概和经常替别人操太多的心有着密不可分的联系。
煤老板娘平时上班，简直严肃得不像话，在我们中文里，有一个专门的俗语来形容她这种人：静若处女，动若木鸡。
一个女人在婚后，通常会变得奔放、豪迈、热情如火，所以你很难想象我们的煤老板娘在婚前是怎样的死寂。我经常怀疑，如果世界上所有女性都像她一样沉默寡言，人类的繁衍将会成为一个很严峻的问题。
平日里上班，煤老板娘是从不叫我的中文名的，而是直接叫：“迈可儿（MIKE）”用的是饱含四川口音的四川英语，只要是个外国人，保证不知道她在说些什么。
她就是这样，凡是能用到英文的地方，绝不用中文。在餐馆里点豆腐，她从不说“点上一份豆腐。”而是说：“屁你死来上一份tofu。”搭电梯时她按了“下”键，她不说“下去吧”，要说“这是要够YD了吧”（据说这句话是在她听黄色笑话时学来的，所谓活学活用，大抵如是也），出去打车，她也从不叫“的士”，而是叫“泰克西，come on”，旁边脸色蜡黄的煤老板在这时会警觉地扯扯她的衣角，悄声告诉她少用“Come on”这种敏感词汇。更神奇的是，外国人听不懂的英文中国人居然听懂了，的士精准地停在了她的身边。
一个再严肃的女人，也会有兴趣爱好，只要你能投其所好，总能与之相处甚好。比如我就知道，煤老板娘很喜欢听荤段子。在她的世界里，唯有荤段子能将坚冰融化，将死水变活水，将少女变大嫂。
你们知道吗？我年轻的时候，差点就在档案的“特长”栏里，写上“特会讲荤段子”一项。可是我又是那么那么的矜持的一个人，不到万不得已，绝不随随便便施展自己的才华。只有到有求于煤老板娘的时候，才会偶尔讲一讲，作为铺垫。大致流程为这样：
首先，你不能直接说“老板娘我要讲个黄色笑话给你听”，你应该显得略为矜持一点，同时保留着成熟人士所独有的谦虚谨慎，比如：“老板娘，我刚才在网上（注意，不是说我自己编的，做人要谦虚），看到个好好笑的笑话（注意，不是荤段子，做人要矜持），好好笑哦！你要听一下吗？”边说边“哈哈”大笑，说明真的“好好笑哦”。
这时，你需要密切观察其鼻翼扇动的情况，如果她鼻翼两侧开始轻微扇动，说明此时你已经刺激到了她的兴奋点，即使没经过她同意，你也可以毫无顾忌地将荤段子继续说下去。但如果鼻翼没有动静，说明此时她心情不好，你基本完蛋了，只能另找机会。这个经验是我早年在看日本片时，分辨女主角的高潮与伪高潮时所得出的结论。
如果一个笑话不足以打动煤老板娘，那么就讲两个、三个……直到她笑得前俯后仰、脑袋开花，就可以在不经意间透露一点点信息：“老板娘，我妈生病了，我每个月的工资都汇回家了，眼看着这个月还没到，但我手上的钱已经用光，你看能不能……”此招屡试不爽，从未失误。
煤老板娘平时最爱做的事是购物，她经常买各种各样的牌子货，在我身边炫耀。有一次，她买了件美特斯·邦威的T恤，回来得意地向我炫耀：“知道什么牌子吗？美特斯·邦威！不走寻常路！”她后来果然就不走寻常路去了，穿着那件T恤就每天横着走路，再也没有正常过。
“哦，听说过，国际牌子，多少钱买的？”我安慰她。
她一本正经地道：“要算，也算不上国际牌子，129买的。好看吗？”
我当然说好看。
“咦，你这件什么牌子？”接着，她指着我身上的ARMANI道。
我笑着向她解释：“一个土鳖品牌，中文名叫‘爱吗？你’。”
听完她轻蔑一笑：“是有蛮土的。”接着又兀自兴高采烈地摆弄着她手上的“美特斯·邦威”去了。
我这人就是这样，总是做人得体、顾全大局，只要能保全领导的面子，哪怕是指鹿为马、颠倒是非，也在所不惜。
因为我知道，如果煤老板娘心情不好，连累的不仅是煤老板，还有离她坐的最近的我。所以我得悉心照料她的心情，好像照顾西汉女尸一般，担心被风一吹，所有的东西都化成灰了。
跟服务于煤老板不同，安慰煤老板娘的心情是我日常工作之一。安慰煤老板娘工作之简单，简直超乎人的想象。因为我得出一个规律：你只需重复她所说的话，再将她的疑问句改为陈述句，便能很好地起到安慰人心的神奇作用。
比如她说：“迈可儿，我今天心情很不好。”
我就回答：“嗯，看得出来，你今天心情很不好。”
她说：“迈可儿，你看我是这次剪的头发好看，还是上次剪的头发好看？“
我答：“嗯，这次剪的头发好看。”因为你上次剪的什么头发我已经忘记了（当然我将这句话深深地埋进了心底）。
“迈可儿，你当时也在场，说是我错了还是副总错了？”
“嗯，是副总错了。”
如是等等。
煤老板娘也不总是心情晦暗，一蹶不振。一个癌症患者尚有治愈的时候，煤老板娘自有心情绝佳之时。比如：收货款的那几天，她的心情就很好，这和我们认为发工资日是一个月中最开心的一天有着异曲同工之妙。
每到收货款，煤老板娘总要画上浓浓的倒钩眉毛，涂上鲜艳的口红，喷上一斤”拆哪儿”五号香水，背上贵重的GUCCI包。包里装有煤老板娘的银行卡、支付宝，但她从来不用银行卡，也不用支付宝，她要的是实实在在的钞票。
回来后，她会小心地将一张张鲜红的钞票从包里取出，放在桌上，边“哗啦哗啦”的数，边唱着百年金曲：“钞票为什么这样红？哎！红得使人，红得使人不忍离去，它象征着纯洁的友谊和爱情……”
每数几张就要拿舌头舔几下手指，以起到润滑的作用。开始的时候还好，舔一下能数好几张，到得后来，口水的质量随着产量的增加急剧下降，数一张就得舔上好几次，再后来，她恨不得直接将钞票送进嘴巴里吃掉。
等到每张钞票都沾满她的口水后，她会“啪”的一声将钞票悉数拍落在我桌前，说：“迈可儿，你帮我数数看，数字对不对？”
我只好寻着没有口水的另一端数。等我数完，那真是大块人心，你可以看到，她恨不得要站起来跳个舞，那种高兴的劲儿，简直比看了一千个荤段子还带劲。
她一高兴，就会跟我讲起她年轻时那些虚无缥缈的故事：“迈可儿，你说这人啊，真是三十年河东三十年河西。像我年轻的时候，别说这些钱，就是比这多十倍的钱，我也没放在眼里（注意这时鼻孔已朝天）。我年轻的时候，打牌都是几十万的挪来挪去。九几年的时候，几十万，你能想象吗？相当于现在的几百万了，那时我有时候一晚上就赢这么多钱，眼睛眨都不眨一下。不是我吹迈可儿（可是我感觉你已经在吹了），那时如果我想要，买下我们四川的一条街都没问题……”
故事讲到后来，越听越神奇，我权当科幻小说一样听。但是，她话中所说的人物、所发生的事情，我统统都不认识、也没见过，查无对证，所以只好信马由缰，由她一次性吹个够。期间，我还得时不时发出“哇”、“老板娘你好棒哟”之类的惊叫声，面部挤出各式诧异的表情，以配合剧情的需要。
或许是人到中年容易健忘，或许是除此之外再无其他可吹嘘，我不知道煤老板娘知不知道，总之，我知道她已经不是第一次在跟我说这事了。比如，在我写这篇文之时，她已经是第二十七次遍在向我重复这个故事了。
趁着她还没说“都是来得太容易，年少轻狂不珍惜呀”这种垂头丧气的话，我将这篇小说奉献给她看，问她：“老板娘，您看，我这文章在网上发表，合适么？”
煤老板娘将纸捧在手上，眯着眼睛看了半天，说了句：“哟，忘记带眼镜了。”随即又去抽屉里拿老花镜。
她戴好眼镜，又看了二十分钟，表情严肃得要死，我想这下可完了，没法发表了，不料她连连叹息了几声：“哎，你们这些年轻人啊！”说着两眼一翻，一副若有所思的模样。过了好一阵，才不无伤感地道：“不过，迈可儿，告诉你吧，我年轻的时候也像你这样，看这个不顺眼，看那个觉得土鳖，觉得这个世界黑暗一片，只有我才能拯救……”说着她话语一顿，陷入记忆的长河中无法自拔。
为了确认她没有被淹死，我忍不住凑上头前去试探：“那，后来呢？”
“后来的后来，我也成了一个煤老板娘！”
她轻叹一声，气若游丝。（文/万方中）