维护一个世界的完整

身为一个母亲，在和儿子共同成长的过程中，我越来越清楚的认识到，有的父母和子女之间之所以渐行渐远，甚至站到对立面上，最大的原因之一就是父母在用自己的观念和理解在经营着两代人的关系，缺少对孩子的理解。
我家胖墩就曾经很认真的对我说：很多大人都忘了他们曾经是一个孩子，这让大人变得一点都不好玩。是的，这就是症结所在，他们忘了自己曾经作为一个孩子所拥有的心声、需求和软弱，按照自己的想象，居高临下的付出自己的爱和关怀，但往往给出的，都不是孩子最需要的。
这样的事情遍地都是。举个最简单的例子，前几天我在小区里看见一个奶奶带着孙子，大热的天，孩子穿着长衣长裤，热出一脑门子的汗，我问他奶奶：这孩子是不是穿得有点多啊？奶奶说：我不觉得热。我说：那大概是您年纪大了，火气不旺，小孩子正是活动量大的时候，穿太多容易中暑。
大概是嫌我多管闲事，奶奶瞪了我一眼，走开了。谁也不能怀疑奶奶对孩子的爱，可如果这种“我冷，所以他一定也会冷”的逻辑一直主宰着奶奶的思维，这个孩子总有一天会做出反抗的。

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我有个朋友，对朋友都很好，就是对父母非常龟毛，常常说不上几句话脾气就来了，真是克制不住的那种暴躁。我很不理解，她父母看起来都是挺和气的老人，对她也是非常关心。她却说：我承认他们都是好人，一心一意为我好，可你不知道我从小做的所有事情都要听从他们的安排，如果我不听，他爸就说我不知好歹，我妈就哭，直到我就范为止，我真是烦透了这种日子。
每次发完火，她也很内疚。不过常年在这种被压制的环境中长大，她已经是杯弓蛇影，即使现在父母是正常的关心，她也怀疑是要摆布她，稍有风吹草动就会炸毛，完全身不由己。
后来我在她家吃过一次饭，吃饭中间，她父母很热情的给我夹菜，“你吃啊，多吃点。”其中有一道油炸蚕蛹，朋友知道我最怕这东西，就说，“她不爱吃蚕蛹，别给她夹。”她妈妈“哦”了一声，过一会，又给我夹，“吃点吧，这东西营养价值高。”朋友说，“都说了她不爱吃，别夹了。”她妈没说话，过一会，还是，“你吃啊。”我也无奈了。
生活在这样的一种氛围中，大概和坐牢的感觉差不多吧。你永远不是自由的，你应该做什么永远是别人来告诉你。她说：这下你该明白我的心情了吧，任何事只要他们想做，都是不达目的誓不罢休，因为他们觉得这样对你有好处，你应该心存感激。
可怜的孩子，她所有的呼声都没有人听见，在一厢情愿的爱孩子的父母耳朵里，他们只能听见我自己空洞的爱的回声。
这爱和关怀就像像失了准心的子弹，总也不能准确的打中孩子的心。
最后爱变成了负担，变成了伤痕，变成了孩子执意要摆脱的桎梏。这是多么叫人痛心的浪费。
高尔基说过，“如果爱孩子，那是母鸡也能做到的，可是善于教育他们，那就是一桩大事了。” 爱是本能，是一切为人父母应该付出的义务，但要想让爱结出丰硕的果实，让正确的教育推动孩子开始他们自己的人生，那的确是一桩非常大的事情。
从小学一年级开始，胖墩就在上一个英语补习班。补习班离家很远，大人送得很辛苦，我姐看不过去，劝我，“你家小区门口就有英语学校，你为什么舍近求远呢？”我说，“因为他喜欢那个老师。”林老师是个很有爱的老师，非常温柔文雅，胖墩在那里不仅学到了知识，还和老师做了朋友，有些不爱和我说的话都会对老师说，我怎能为了自己的方便就无情的剥夺他世界中的这种温暖和美好呢。
9年了，我和孩子一直坚持了下来。从开始需要我们去送他，到后来他自己可以独立上课，我始终没有动摇过。我还记得幼年被自己的父母武断的干预爱好时候的感觉，现在，对他爱的，喜欢的，他世界中的纯真和美好，我要尽我的力量去保护。
爱不应该是自以为是，自作主张。爱孩子，就要像紫霞姑娘钻进孙悟空的肚子，要亲眼看到那颗像椰子的心，看它是如何跳动，又是如何渴望怜悯与宽容。
孩子的需要，才是我的爱应该达到的终点。爱是善果，是缘分，我们都不要随随便便的去浪费。
中考胖墩的英语考出了118分的好成绩，这是有老师的付出，也有他自己的努力。对我来说，最欣慰的是，原来不看重结果，也能得到最好的结果。
现在的父母都很重视孩子的教育，也都希望给孩子最好的一切。这让我们变得焦虑。其实什么对孩子最好？适合他们的，他们需要的，就是最好的。父母的经验只是父母的，而孩子，又是一个新的生命，又是一个完整的世界。我们只需记住，在人生的初起，我们希望得到的都是最简单的东西，尊重、关怀、包容、鼓励、支持，然后我们用这些能量来创造自己人的生。就像清晨起来，露珠在荷叶上闪闪发光，这似乎对世界毫无用处的东西，却是能叫世界屏住呼吸的美好。（文/晚睡姐姐）