去你妈的成长

写这篇文章的时候，我正在北京东城的一个旧房子里喝一瓶啤酒。周围是典型的北京四合院和胡同，散着最后一点老北京的味道：每天早上会被周遭喧嚣的鸟鸣叫醒，晚上听着吃街边大排档喝大了回家的醉汉旁若无人的歌声入眠。小时候从来没想过我会来这个城市，就像现如今我依然不知道，我的未来又会被哪个城市收留。

你问我为什么来这个城市，我也不知道。我当年是因为一个男人跟我说，你来，我保证你能在这里活下去。这是我最后相信爱情里承诺的年纪，事实证明，后来我还是失败了。
我还是臭不要脸地在这个城市活了下来，用我自己的方式。用酒吧的喧嚣挥霍掉自己初来这个城市的惊恐，用一只大红色的唇膏来涂抹自己内心的无助，高跟鞋的声音能踩出那么一点儿力量来弥补虚弱，黑丝的颜色起码能遮盖一点儿自身的苍白。我记得那时候每天都在笑，但是我自己也说不清楚我到底在笑什么。到底是在乐生活还是在乐自个儿，还是干脆就是怕自己一不小心哭出来。

一个月前，一个同在北京工作的男同学约我见面吃饭。我们是同班，上学那会儿还觉得他清秀干净，蛮喜欢他。如今那种似有似无的爱意，早已经被岁月折磨得一干二净，坦然地跟对方坐在一起见面，倒也能细数一些这些年来摸爬滚打走过的唏嘘。
傍晚刚到家，微信叮的一响，对方发来这么一条信息：我可能喜欢上了现在的你。自嘲地摇了摇头，回了个笑脸回去。那边接着又是一条消息：但是不行，我得控制自己不能爱上你，早些年我会马上开始追你，因为我以后得去跟我们领导的闺女谈恋爱，可能还得娶她。
我突然就想起来发小前几天跟我讲的事儿：他爸刚升到了某银行支行的行长，坐稳了位子马上就做了两件事儿。先是安排他去某银行做了个职员。第二是干脆拆了他和大学相处至今8年的女友，让她去娶某个官二代，只为保障他们全家的未来。
几杯酒下肚，他跟我说：“那女的他妈的长得好看，或者性格差不多也说得过去，长得都他妈让老子没法勃起啊卧槽！”他喝完杯子里的最后一口酒，猛地一拍桌子，声嘶力竭地冲着酒保喊：“再来一杯！”我说你干嘛啊吓了我一跳，他没回答我，只是趴在桌子上哭了，边哭边说我完了。我跟他从小一起长大，认识他27年，那是我第一次看见这货哭。
我开始怀念二十岁出头的恋爱，那时候我们毫无顾忌，我爱谁就跟谁在一起，天长地久或者喜结良缘距离我们还很远，我们才不为了那些遥不可及的东西浪费力气。他不爱我我就哭，分手的时候又决绝又像小孩子负气。如今我们不得不想那么多，我们甚至在想用一段姻缘来振兴整个家族。看上去滑稽至极，但这也就是我们尚能改变人生的最后的力气。
若干年之后再登陆校内网，发现一切都已经不是原来的样子。当年那些分享一些无聊八卦或社会理论的帖子统统不见，更多的同学在秀自己的婚纱照，在秀自己的下一代，看起来颇有些感慨。
当年大学时那些爱得死去活来的小情侣，每天笨拙地在QQ个人状态上写山盟海誓的小情侣，好像的确最终得到了幸福，你看他们在婚纱照里笑得多甜。可不知道为什么，看着他们管身边那个完全不认识的人叫老公老婆的感觉很奇怪，像是落入水中之后，一种迫不得已的上岸。没错儿，爱情中的救命稻草，不是什么人后来爱上了你，谁和谁以后过上了幸福的生活，而是什么人在你对爱情就要绝望的时候，大义凛然地娶了你。
我不知道是不是每个孩子都在13岁-15岁之间，会觉得自己很成熟，总是拿一个标准的成人的视角来衡量自己，品析生活，审视世界。跨越2000年的时候，我13岁，可是不知道从哪儿学来了成年人的孤独和落寞，旁人在为了新的世纪而狂欢或者纵情歌唱的时候，我正坐在自己的屋子里，面前摊开一本习题册，耳机里却放起摇滚。
那时候，没人知道谁是汪峰，我只知道一个叫做鲍家街43号的乐队，一首《再见二十世纪》就能唱得我感慨流泪。回忆起来真是傻逼，可是如今想起又格外怀念那种毫无负担的哀愁，有点儿少年不识愁滋味的意思。小时候我们常常趸着眉头，假装很忧伤；这总好过现如今强掩心头疮疤，硬要人前强颜欢笑。现在倒是想知道，到底是哪个可怜，哪个贱？
我想快点儿到未来，我想知道30几岁的时候，再回头看看如今的自己，是不是又有几分滑稽可笑。熬到那天的时候，一切也就都淡了吧。不过看淡了也未必就是个好事，淡了，也许就是习惯了，麻木了，没有笑过没有哭过，那也许就不是我了吧。
有时候会想，那些迷信占卜算卦的人，未必是想要如何改变未来，他们只是想要花上一笔钱，来提前知道一点关于未来的讯息，而不至于等到明天真的铺面而来的时候，杀他个措手不及。妈的，明天，你他妈倒是来啊，老子用青春的最后一口气跟你拼了。（文/暖小团）