不温暖怎么了？

我喜欢看鬼片、喜欢研究犯罪心理、喜欢黑白灰色调的东西、会在网上损人、讨厌晒太阳、讨厌猥琐男、讨厌冷艳高贵逼，最要命的是，偶尔会把"刻薄"挂在嘴上。小时候就不太会对叔叔阿姨卖萌卖笑，不怎么会刻意讨好。
有个暑假因为我每天中午起床，还不拉开窗帘，把屋子里弄的黑黢黢的抱着电脑躲在屋子的角落里看吃薯片看    鬼片，把我爹吓的血压升高。然后要带我去看心理医生，看我姑姑啊！我心里健康不健康我自己还不知道么？
我爹的理论是如果一个小孩他不喜欢晒太阳，他一定生理和心理一起出了问题——不阳光、冷漠、孤僻……
这些冷艳高贵的词语怎么能放在我的脑袋上。我受不起。我长雀斑，而且我喜欢保持夜晚的猫咪一样的警觉性，所以我讨厌晒了太阳长斑和晒太阳犯困，仅此而已。 我觉得周边都黑黢黢只有脑袋上面亮盏灯的时候，我最清醒。


但是以上诸多我的表现，偶尔会被人啪叽摁一个——此人有病，切勿靠近的标签，就好像让一个努力奋斗的农村男娃在胸前挂一块”我是凤凰男”的贞操牌匾一样让人感到光荣。
可能我从来都没有所谓：“温暖”过。
父亲节母亲节我很少发短信慰问，我觉得一家人，特矫情的话我说不出，但是从北京到家1500公里，我一年起码往返5次，大节小假全部奉献给爸妈。我从来没跟狗娃爹说，我真爱你啊爱你，但是该结婚不是结婚了，该一起的时间都在一起了？我不觉得俩人之间得靠山盟海誓甜言蜜语还有情趣内衣神马的联系在一起啊，反正打死我也说不出，我觉得没什么问题，不影响到我的幸福感。朋友之间也是，真的当朋友处的人，失意了我会去陪，但也说不出温暖的安慰的话来，有些失意明显就是自找的，自找的别人再安慰也没用啊！我自找的失意失落的时候，从来都是躲厨房吃玉米抹眼泪不告诉别人的。
我也很少感动，反正比较粗线条，看电影看书从来没哭过……
有时候人家跟我说，看什么什么电影看哭了的时候，我经常会自我怀疑下我是不是神经被电给打麻木了……
周末参加了一个聚会，和一个朋友聊到“感动相关”“爱相关”“感情表达”相关的时候我就直抒胸臆的诉说了我的方式，也差点把人家给“吓哭”了，然后，跟我说了很久的——"姑娘，你要懂得爱。知道感性，才能知道世界！””你这样是不行的，不去发现生活的美，便会被生活抛弃。"
好家伙，一本人形的心灵鸡汤，活的，能出声的，你们见过嘛？我真是长知识鸟！
人形鸡汤非常卖力，我也装作很受用的样子，忽闪着我的小眼睛认真的听，末了，我还请她在我的小本子上写了一句鸡汤，然后盖了个她的戳，双方都很满意。
但是回家我就有点感触了，于是有了这篇日记：
其实，不会全世界都是温暖的治愈系美好的小清新，或是“多愁善感”的女子……
男人有徐志摩那样的，也有胡兰成那样的，更有汪精卫那样的，伟大领袖毛主席那样的，女人自然也有张爱玲那样的，林徽因那样的，更有邓文迪那样的，甚至——罗玉凤那样的……
林徽因不会去过罗玉凤的生活，怎知罗玉凤的内心世界就不比她幸福？
罗玉凤也不是张爱玲，凤姐不懂张爱玲的忧伤，张爱玲也不会懂罗玉凤的张狂，世界就是多样的，才是好玩的！
谁都不是上帝，只是自己；每个人都有舌头，可以发表自己的观点；可每个人的舌头都不是上帝的舌头，说的话不会成为圣经，不会普渡众生。
作为个人而言，我虽然不“温暖”，虽然少了些感动，少了些泪水少了点细腻美好神马的，但我觉得，我相对于动辄就感动的要哭爱的要死痛的无法呼吸的人们多了一点点所谓客观和冷静，心脏不会高频率的受到血压冲击，脑筋也不会过山车一样的时上时下，懂养生的告诉我，会不会活的长一点？
我幼儿园的时候老被男生抓脸，现在还记得有一次左脸右脸都花了，我妈来接我，我酝酿好了眼泪扑过去哭，我妈说，“不然你就跟他们打，把他们抓花，不然你就告诉老师，不然你就别哭……”
从此，我知道在我家，酝酿出来的眼泪是换不来大米的。后来的种种人生经历也告诉我，凹出来的感动是换不来毛爷爷和男神的爱的……我功利主义，有限的时间做有用的事，我觉得没啥不好。
温暖也好冷漠也罢，反正我还对世界充满信心对人生充满展望呢！我不抑郁不自杀，我好好工作努力养狗。至于黑夜给了我一双黑色的眼睛，我用来自我感动还是发现邪恶。你管得着么？（文/毒舌奶奶cc）