像门槛一样被跨过

昨晚收到高中同学的深夜短信。先是聊了一番各自的现况。他考上梦寐已久的研究生，意气风发。我很为他高兴。 我们都是从小城市考出来。一步一步走得着实辛苦。
毫无预兆地，他投了一个炸弹。
“你知道吗？我喜欢过你。不过现在已经整理好了。希望以后还是朋友。”
炸得我外焦里嫩，酥脆掉渣。
这种事已经不是第一次发生了。上一次是初中同学的告白。同样的意思。之后人就频繁空间上传女友照片，各种亲密。大概是追求到自己的幸福前告我一声吧。
我不是漂亮的女生。从小性格活泼，自来熟，成绩也不错。喜欢我的，也是普通男生。
走在人群中都会悄无声息地湮没于大众。
还有上上一次的那个男生，说高中起就喜欢我。我正好对他还有好感就聊了一段时间，但还没等进一步接触，男生就用“感觉不一样”为由非正式地分手了。我决定问他“为什么？”（这是我至今大恨的一个决定），没等到答案，被拉黑了。


也许他觉得现实生活的我并不是开心果，也没有那么可爱，不是他想象中的样子。
不管我怎么猜测，也只能是四大象限到处乱走，始终不能接近他内心想法的原点。
就像高中老师画图——“同学们，我在第一象限放一个p。”
我就这样被放掉了。
真想大声疾呼：喂！你喜欢我，不一定要告诉我啊！
把我当做人生中的门槛，跨过直走不送了。真不用再返过来告诉我：门槛，我踩过你。
不管你喜欢我的初衷是什么，不管你的暗恋有多痛苦，不管你对我的印象如何，不用告诉我。真的不用。
我已经习惯了，虽然有时不耐烦，单身理科女青年的生活。
习惯了在食堂吃泡菜，在教室吃包子，一个人打两壶水，一口气上五楼不费劲，早饭中饭午饭宵夜不偏不倚吃得丰盛。
习惯了跟家人聊心情，跟朋友说近况，跟舍友假装吃醋，跟淘宝客服死磕。
习惯了自己去旅游，去古城逛酒吧，去爬山游水，在河水中穿着救生衣像死猪一样漂流。
我的生活中，没有男朋友这种生物。
虽然偶尔会肖想一下，但随着年龄渐长，已经不是对男朋友的肖像，而是对相亲对象的考虑。
大概就像我爸爸一样，有单位上班，发际线后移，每天坚持早起去河堤跑步，赚得钱不多，自结婚后就没见过自己的工资本，一切家计交给妈妈打理。喝点小酒，不抽烟。夏天怕热冬天怕冷，看电视上的中医养生节目，偶尔犯糊涂。
非诚勿扰问：我来了，你在哪？
沈从文在《边城》回答：也许明天就会来，也许永远不会来。
一次又一次地知道自己是门槛。这种心情，苦甜酸辣，难说清楚。
但我知道，门槛也是会痛的。
昨晚的那个男生，其实一直有联系。铁哥们好朋友，年年相聚，打电话分享好坏心情。鼓励他考研，担心他的身体。
他说，之前的大学太差劲不敢告诉我他的喜欢，现在考上了一个好的研究生，终于“有脸”说喜欢了。但，已经是过去式的喜欢了。
真不巧，我是现在进行时的喜欢。
差了一拍呀。
女生，对喜欢自己的男生都会有感觉。打来的电话，送的礼物，一起吃饭时的眼神。
线索很多，再差劲的女生也是天生的情感侦探。
我当初感觉到的时候，问过他。
他矢口否认，说把我当好朋友。
现在他带着感慨地唏嘘曾经的感情，并说已经开始相亲了。
我说：那你以后结婚我就不随份子了，如果你敢要钱，我就对你老婆说你以前喜欢过我。
他又说，相亲的时候要求不高，像我一样的就可以了。
我说：那你要求太高了。
本尊在这里。他也不会再注意了。
记得鲁迅笔下的祥林嫂出钱捐门槛赎罪什么的。
这次出去玩，遇到寺庙，不如我也捐一个门槛，捐一个供在堂上的门槛，不要人来踩，本本分分地接受香火就可以了。
女生心思似海底针，男生的心思也不逊色。
昨晚跟他聊完，忍不住翻看通讯录。
心里翻来覆去地想：我还要做几次门槛呢？（文/如是青衫）