风筝要不要线

作为一个单身女性，我很抗拒一个女性一旦生了孩子，当了母亲，就好像全世界只有孩子的感觉，她们的QQ、微博、MSN、博客、微信，从头像到照片到文字，全部是孩子！从屎尿屁到第一次叫妈妈第一次会站立第一次说话……事无巨细、无处不是。只要她当了妈妈，不管她之前在网络上呈现的世界多宏大，此后她的世界就狭小得只剩孩子了。但这是人家的事，我虽然不喜欢也没有权利干涉，只好默默屏蔽或者取消关注。
饶是如此，还是在微博关注了几个经常会提到孩子的妈妈，主要原因是这些人本身很有意思，谈孩子也谈得很有意思，还有，偶尔也谈谈电影谈谈文学谈谈工作谈谈生活不全是孩子，所以我一直还关注着。前一阵子几个妈妈不约而同地提到父母与孩子的关系，这些自我完整强大的妈妈均表示，不会在孩子身上倾注太多感情。当然爱是要爱的，应尽的责任和义务也一定要尽，但她们认为父母和子女是注定要分离的关系，如果和孩子有过于深情的牵绊对父母对孩子都不好，父母的自我受到挤压，孩子将来也不能尽情远走。
孩子不是父母的附属物，他们注定要远走。父母和子女的关系，最饱含深情的感伤大概如龙应台的《目送》里所说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”


前几天生病，只是非常普通的感冒发烧，却也叫人瞬间脆弱。下班拖着瘫软无力的身体回到住处，连烧杯水的力气都没有，突然异常想家。我相较身边大部分人来说，是非常不恋家的那种人，想家也会，但基本是比较云淡风轻的想，嵌入骨髓的眷念基本没有。我出生时早产，是被医生判了死刑的新生儿，当时父亲在外地，是爷爷写信告知才回来。母亲和父亲的婚姻关系，根据我20多年的观察，在我婴儿期大概也是焦虑紧张的，母亲和爷爷奶奶的关系也一向剑拔弩张，我的整个青春期都在和父亲吵架。我一直遗憾自己在亲子关系上的缺失，紧张焦虑的多，温馨平静的少，缺乏深情的眷念。我理解父母是爱我的，我也尽力爱他们，但是缺失永在。
那天X说想去游泳，找不到可以游泳的地方，希望有人来接她去游泳。我说生病让人脆弱，觉得人不应该整些有的没的，人一定要有依靠和眷念。她笑话我，你不是吧，意思是这就投降了？因我一向是比较独立的，能够自得其乐的那种人，我回她，我希望有一个人，在我生病时可以打电话给她/他，对他/她说：“你来看我吧，帮我带点吃的来。”不管是谁，父母，兄弟，朋友，爱人，我希望我心中有这样一个人，我不是时刻需要这样的人，但需要时没有，心里就是荒漠。甚至有时她/他也力不能及，比如异地，但你确定条件允许，她/他会是那个人，就可以帮助你抵御很多深渊的恐惧。
而我觉得，这样无条件的依靠和眷念应该在亲子关系中建立。那天跟朋友聊天，说到自信，我说工作不能胜任自然就没有自信，没有被深爱过的人自然不相信自己值得被深爱，我们在最初很多功课没有过关，现在才显示出问题。前面的妈妈们认为，孩子终将离去，不要在亲子之间建立太过深情的眷念，我觉得是一种预设的保护。但我想，如果孩子在最初一切关系基础的亲子关系上没有过深情没有过眷念，甚至也没有演练过分离，将来他在这人世的深情、眷念和分离从哪里习得呢？最重要的是，你与你的生命之源有过深情有过眷念，此后的人生，你就算交友不慎、遇人不淑、情路坎坷，你也会更不容易自我放弃。
我理解妈妈们的意思，拽在手里的风筝飞不高，放手才能高飞。断了线的风筝，可能飞得更高，也可能更加迷失。风筝要不要线？我觉得要的，飞累了也才知道落脚处。我想自己当了妈妈，更愿意在孩子身上倾注无条件无限度的深情，无条件告诉他，你值得。（文/微冷微冷）