别让抱怨成为无意识的轮回

前言： 不论我们喜欢与否，我们的身上或多或少留着我们父母的影子，不论我们走多远，受过多高的教育。甚至那些我们曾经厌恶的，讨厌的东西，不经意间，一不小心会跳出来，和我们如影如随，成为我们的一部分。我们能做的是小心抱怨，警惕在无意识中，让她轮回……
我的妈妈喜欢抱怨。
抱怨的理由很多。因为控制欲很强的爸爸对她总是处处管制。因为姐姐对她的付出总是理所当然的冷漠对之。
我曾经很讨厌我的妈妈总是一有机会就向我诉说姐姐的不是，抱怨爸爸的种种……  因为她的每次的抱怨说来说去就是那些，因为那些抱怨除了激起我更多对姐姐的恼怒之外，还有对我一直挚爱的爸爸的恐惧，以至于有一次，说起婚姻，我一不小心就冲着对我好到极致的、要面子的爸爸说了一句“找也不找你这样的人话”。
那句话深深的伤到了他，因为说完，他一下子塌陷的落寞的眼神顿时没了光芒，那是我从未见过的眼神。而对于姐姐的抱怨，我并没有去深究里面的原因，却是不自主的沿袭了妈妈的抱怨，一有机会，就将妈妈口中的有关姐姐的不是转诉到了朋友身上，以至于我的朋友们，现在每次说起我的姐姐，都是充满了鄙视的眼神和口吻……


这样的状况延续了很久很久。直到我身边的很多朋友都知道了我姐姐的种种不好。
直到我看了张德芬老师的很多书，看了水木丁老师的有关《有时候，家人很可怕》……里面有很多我的影子，如我简单的像周围人那样去苛责姐姐的种种不是，种种半途而废，粗暴的让妈妈不要再去贴补姐姐……可是我从来没有认真的深入去关照她内心的种种因为父母从小对她的种种打击和束缚而造成的影响……这些影子让我突然意识到，不经意间，我不仅成了我最讨厌的那类人，成了妈妈抱怨的复制品，深陷妈妈的抱怨漩涡，还简单粗暴的对待了我的姐姐，甚至最爱最爱我的爸爸，以至于直接或者间接的伤害到了他们。
这是一个可怕的轮回。
当我意识到这些时候，我开始挣扎着摆脱这种可怕的轮回。
于是， 在我妈妈再向我抱怨的时候，我开始不再像以往那样的附和或者劝导她不要再管我姐姐了，而是开始引导妈妈曾经类似的问题。如奶奶曾经对她的管制；在她因为姐姐放弃曾经的工作而指责姐姐并给她脸色看的时候，我一方面开始尝试鼓励姐姐要努力找到真正想要的工作，一方面对着妈妈我开始耐心剖析姐姐目前工作的利弊，并拿我自己的例子去引导她放手并鼓励姐姐去外面闯闯……
神奇的是，一切真的在改变。
姐姐真的很快找到了新的工作，妈妈真的如我所劝开始不再总是气愤和指责，至少开始多了些鼓励。
我开始开心，一周一个电话去鼓励姐姐。
然而事情却没有一帆风顺下去，因为姐姐的新工作不到三个月，她又偷偷的跑回了家。
迎接她的当然又是一番刚刚熄灭的指责和挖苦。所幸，这一次，我们的鼓励让姐姐没有了以前那样的趾高气扬。
说实话，我也有点生气，但是幸运的是，我已不再深陷这个怪圈一味的去抱怨。因为我知道这个怪圈由来已久，想要改变岂非一朝一夕。我的父母从小就没有受过这样耐心的教育，且不说他们没有这样的意识，在人比人的环境里，世俗也不允许他们眼睁睁看看自己已经结婚十二年的女儿一而再再而三的半途而废。
但是我不能半途而废。因为当我看到姐姐十二岁的女儿、三岁的儿子如她一样习惯性的、理所当然的向我索要手机、电脑这些物质东西的时候，我知道这个怪圈的威力多么可怕。
轮回就这样在无意中移植到了我们的下一代身上，我隐约看到又一轮的新的等靠要的索取，默默付出的抱怨，指责又将开始。
我开始和姐姐剖析这些现状，不再是说教；我开始不再沉溺于妈妈对姐姐的抱怨，粗暴传播姐姐的种种不是，而是去尝试理解她的种种今天；我还开始买武志红、张德芬老师的书给家人看……一切有关这种无意识的轮回和有意识的伤害，我希望能够尽己所能让他们看到，并阻止那种我们曾经讨厌的东西在自己，甚至下一代身上轮回。
一切都还在进行中，我不知道这样的做会有多大的效果，但是我希望至少这个轮回在我这里停止！
备注：有关张德芬老师的《和母亲的和解——我的母亲很强势》的深度思考。（文/闻言识女人）