您好，也不知您在百忙之中是否会读到我的信，但引导我，寻求您帮助的，毫无疑问，肯定是极其严重的家庭问题。对于我，它是一种潜移默化，十多年每一天，每一秒的沉淀，有些时候，我内心深处最黑暗，最真实的想，如果我的父母都死了，我会觉的无比轻松。不是快乐，是轻松，是呼的一声把积压很多年的东西吐出去，在吸了一口，啊，以后他们再也不会出现在我的生活里，这是多么舒心的事情啊。
如果不是我坚持不断的自我约束和学习，不断地剖析自我，接受自我，恐怕我会分分秒秒黑暗地想杀了他们，解决他们，这样我就解脱了。
长话短诉，我的情况也该跟你交代一下。我并不是在父母离异，父母虐待的家庭中成长。但是，我的家庭确实纯在一个最大的问题，那就是无爱。
他们年轻时通过介绍的方式相识，一个农民的儿子，一个工人的女儿。政治条件良好的情况下，门当户对的对着红宝书就宣读了效忠毛主席的誓言。在一床新被单和2双新胶鞋的的物质基础上，就这样盲目的婚了。 我不知道他们有没有爱情，因为爱情本身就是一种互相的包容。但起码，两个陌生男女是有最基础，最原始的激情。1年后，姐姐出生了。姐姐从小体弱多病，又是女孩，在男尊女卑，传宗接代留跟苗的土地思想下。他们要了2胎，也就是我。可惜老天爷没有给我苗苗，也就是说，我一出生，就背负了两个人各种的埋怨而长大。 他说，又是女孩，没有奋斗的目标了。她说，就是因为你，你爸窝囊了一辈子。 当然，今天的我可以轻而易举的分辨出，两个人的软弱，无能，都是没有办法抵抗生活虚无的家伙，而把这些所有的不如意，都推脱到一个孩子的身上。是，心灵捕手里，有一句话，不是你的错，不是你的错。 我也好想哭，我也知道，可是，我承担，我经历，我内心却总有一块自留地是黑的伸手不见五指。
举两个例子吧：
1、高考的时候，父亲遭遇工作的失败，被处分待业。他把所有的不满，屈辱，愤恨都划成一瓶又一瓶烈性白酒，没有能力与外对抗。就通通撒了酒疯，泼向家里。但那时我在外地读书，好在他仅存的一点理智就是不告诉孩子。但是我也没有逃脱，因为母亲大人的不能承受，于是，所以家里的动态我都在一把鼻涕一把泪的抱怨中聆听的清清楚楚。我承受着，劝说着，也在内心生着恨的根。
2、大二，家里好一点了。但是我的母亲大人终于发现，她虚脱的婚姻和灵魂终于有一个可以出气的孔了，于是，上到抱怨我父亲大人的臭脚，抽烟，喝酒，下到上菜场买菜熊来一颗葱，我都知道的事无巨细。她从来没有问过，想过，我只是个孩子，我也得去消化他们是我父母的耻辱。 是的，耻辱，我一直认为他们是耻辱的，我也非常，非常的耻辱。我一直在背负他们的东西。
大三那年，我回家，躺在沙发床上。10点半，父母躺在大床上，要做爱，母亲阻拦，说孩子回来了。父亲生气吼道：这是我的家，她算什么东西。于是在我的哭泣和母亲的哭泣声中，完成了他们的性交。这件事留给我的印象就想用刀刻在我心上，我一辈子都不会忘。我恨父亲，恨他的自私，软弱，不把我当个人看，而只是个物件。
我也恨我母亲，她从来也是把我当个物件看，我做了她长达10年的垃圾桶，刚开始，我可怜她，角色对换，一直保护她，呵护她，极力满足她的欲望。 可是后来，我终于承受不了，去跟她辩驳，跟她争吵。而她的反映也是相当的激烈，是的，她错了，她错在不了解我，不应该告诉我她的痛苦。 至始至终，她从来都是高高在上的站在自我的角度上，去怜悯自己。而我，只是个物件，一个垃圾桶，或是一个比拼虚荣的东西。是的，我的母亲大人在我工作后，不停的攀比，炫耀，家里有个表妹去高级酒店做了小姐，结识了不少50岁以上的干爹。当然，也有了钱，有了车。她就不停的打电话，羡慕妒忌恨吧，总之，在金钱和权势的魔力下，我这个辛辛苦苦，赚干净钱的女儿无能到极点。
这样的例子举不胜举，我不会跟您抱怨，我多么的惨，我多么的虐，总之，通过以上几个案例，您应该了解我对原生家庭的这种恨，真是冰冻非一日之寒。 我自己之前也虐过，也不停的委屈自己，满足他们，说实话，真是拼了老命满足他们。无非是想得到一点爱，很傻吧，很苦逼吧。 是的，这就是父母错位家庭中的亲子关系。当我认知了这一点时，我也努力的去控制自己，宣泄自己。首先，我不再去做我母亲大人的垃圾桶，不再去满足她的欲望而生。可是，我发现，我并不满足。刚开始，我感觉好一点，觉的人生啊，真是轻松了。但他们的不能适应，不能承受，因为十年二十年的把你当物件使，习惯是最可怕的，我一逆袭了，他们就如高高在上的贵族老爷，痛骂你的不孝和白养。拿着孝的名义去逼我，不停的给我打电话，哭，骂，这都是我母亲对我干的事。 我现在最大的问题是，每次一听到电话铃声就哆嗦，紧张，发怒。因为距离太远，我躲得远远的，就是为了逃避他们。
还有一个最大的问题，我很想杀了他们。我无时无刻不在心里这样想，想他们死了，我就解脱了。我就清净了。还有就是，这么多年，他们对我的这种态度，是一种非常深的亏欠，我一直承担，到我不能承担的时候，我除了隔断这种关系之外，我还想讨回来。这样，我的心才能平静。
我该如何对待我的家庭，如何对待这种关系，如何约束我的内心，真的希望您能看到，告诉我。
————————希望给我写信的你，仅仅通过倾诉就能感觉好一些————————
昨天接到一个女朋友H的倾诉电话，她和男友分手，她的母亲知道后反复劝她复合，劝说无效后就跑去女孩的好朋友家里哭诉，说她的不孝，说她们家种种问题。H都要被自己的母亲搞崩溃了。这样的事情对她造成很大的伤害，但是这并不是唯一一次的伤害。她母亲曾经不停地逼迫她去相亲，甚至要求她嫁给一个大她近二十岁的男人，说这样的男人可以给你买房买车，让你衣食无忧，可是H根本就不喜欢这个男人。她母亲为了把她弄去美国，强迫她签一个假的财产证明，说去美国洗盘子两年回来就可以买房了，比在中国当白领强。这些事情都在H的抗争下流产了，但是抗争的过程对她来说太痛苦了，她觉得自己的母亲跟要卖自己的人没区别。H和自己的母亲住在租来的两室一厅的房子里，工作近7年的她，赚的钱也不少，但是自己手上却一分钱都没有，所有钱都给母亲。不给，她母亲就哭闹，骂她不孝，但是给了，她的母亲不是因为盲目而贪婪被人骗了钱，就是拿去搞没谱的投资，最后失败。曾经H为了和母亲分开住，出去找过房子，她母亲就写遗书，闹自杀。母亲把买房，成为有钱人的梦想全部寄托在女儿身上，逼迫女儿努力赚钱，动不动就“使性子”，对她进行辱骂和人身攻击，说她没用、无能，一无是处，嫁不出去，各种难听的话都有。H曾在新加坡留学一年，英文流利，身材修长，长相中上，又喜欢看书，工作能力出色，追她的人其实一直都不少，但她的母亲一次次地打压她，否定她。她说，无论她做什么，她的母亲都打击她、否定她，她的自尊和信心总是一次又一次在废墟中重建起来，一次又一次被母亲撕碎，她觉得如果没有母亲，她的生活会幸福很多……
父亲和母亲这样的词汇给人伟大的感觉，为人父母的应该是孩子生活里第一个照料者，是孩子的老师和榜样，是孩子习惯和性格养成的摇篮，他们应该像雨伞一样保护自己的孩子免受外界的伤害，但是讽刺的是，他们却往往是第一个伤害孩子的人。并不是所有的人都适合组建家庭，为人父母。做一位好父母是需要花费时间，努力学习的，并非天然就是好父母。家庭很多时候是幼小孩子无法逃脱的痛苦深渊。这一点，我们整个社会都缺乏认识。 在以上两个故事中，不难看出父母与孩子的关系是颠倒了，父母成了任意妄为，无理取闹，随心所欲，爱发脾气的“小孩”，而孩子成了照料父母生活，满足父母各种愿望，自制力强大，不断自我牺牲的“父母”。
颠倒的亲子关系在生活中并不少见，具体的形式也有很多，有的很明显，有的很隐秘。我在这里只谈三种：一种是父母忍不住对孩子宣泄自己的情绪，如愤怒、沮丧、绝望等，对孩子进行辱骂、人身攻击，语言暴力以及身体虐待；另一种是不停地向孩子倾诉自己的生活上的苦恼，比如工作上的问题，夫妻关系上的问题等，让孩子去承受父母负面的情绪；还有一种则是通过各种恐吓，自残的手段，如哭闹、绝食、自杀，让孩子满足自己的愿望（我只谈三种不是因为我不想多谈，而是因为我没有能力多谈，只能根据现有的知识和经验谈这些）。
第一种和第三种是很明显的。举个很常见的例子说明。5岁孩子和父母逛街，孩子想吃冰激凌，但是父母没带钱。孩子就向父母发脾气，爸爸去抱孩子，孩子就用拳头打爸爸，然后坐在地上打滚，哭闹，大喊：我要吃冰激凌，我要冰激凌。父母一直要求他起来，他说：你们不给我买冰激凌，我就不起来。父母不为所动，他采用了更激烈的方法，看到路边有根电线杆，他跑过去抱住电线杆说：你们不给我买，我就撞死好了！
这个例子中谁是大人，谁是小孩一眼明了。在亲子关系中，有不少父母就是像上面的孩子一样，向自己的孩子乱发脾气，甚至威胁恐吓。我有个朋友的妈妈，因为女儿出差回来没有给她带礼物就躺在床上生气，不吃饭，闹绝食。女儿做好鸡汤端到床前，她母亲也一把打翻，最后她买了个1000块的包包送给她妈妈，她妈妈才高兴起床。像哄孩子一样哄父母开心，应该是不少子女都有的体会。
第二种比较不易看出来。在心理学上讲，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，喜欢化解父母的苦恼，但是如果他们太小，或者自身能力不足，当父母不停地向孩子倾倒情绪垃圾时，孩子做不了任何事情，只能被父母的苦恼所折磨。就像来信中的这位女孩，她的母亲不停地向倾倒生活中的苦恼，夫妻间的矛盾，她根本无力消化，不停地背负着这些垃圾，被压得喘不过气。
我想重点谈谈语言暴力。父母对孩子的人身攻击和辱骂对孩子心灵的伤害是十分巨大了。来信中的“想杀父母”小姐（为了方便表述，以下成为A小姐）之所以对父母有如此深的怨恨与之密切相关。因为语言不仅仅只是声音、声调、字词句的组合，也不单单是一种沟通工具，背后代表的是说话者的态度、价值观以及文化体系。语言决定了我们与他人之间关系的亲疏好坏。婴幼儿以及他们的父母的语言里总是会有许多简单的叠词，温柔、可爱、充满童真、童趣和好奇。而那些热恋时期的恋人们，说的语言则是常常充满爱与甜蜜以及行冲动的激情。语言的力量是不可估量的。一句批判的话会使得关系断裂，一句肯定的话使得关系变得亲密，也许还能创造奇迹呢。语言既可以伤害和毁灭一个人，也可以激励、拯救甚至造就一个人。
多年前，在美国南部的乡下，一个周末的晚上，一位母亲精心准备了一顿丰盛的晚餐，准备叫儿子吃饭。这时，外面突然下起了大雨，小男孩没有听妈妈的招呼，而是跑到外面疯玩起来，在雨地里打滚、嬉闹，刚穿上的新衣转眼间就沾满了泥巴。他边跳边开心地对妈妈说：“妈妈，我要跳到月球上去。”妈妈并没有指责他，只说了淡淡地说了句：“好啊，只是你别忘了从月球上跳回来，回家吃晚饭！”
后来，这个男孩长大了，他真的上了月球。他就是阿姆斯特朗——第一个登陆月球的美国人。所以，当阿姆斯特朗从月球返回地球的那一刻，记者采访他：“此时此刻你最想说的话是什么？”阿姆斯特朗回答说：“我想对妈妈说，我从月球上回来了，我想回家吃晚饭！”
阿姆斯特朗儿时的梦想变成了现实，与他有一位懂得尊重孩子，呵护孩子纯真富于幻想的心的母亲是分不开的。这就是语言的魔力，美好肯定的语言可以造就一个人。如果当初他的妈妈对着他大吼，用耻笑和恐吓地方式回应他：你神经病啊，还不赶快给我回家，小心我打断你的狗腿（这话应该是很多中国男孩童年的金句）！阿姆斯特朗还会想登月吗？
我上初中时写的作文，常常获得当时的语文老师兼班主任的赞赏，她曾经推荐我去参加市里的作文竞赛，还获了奖。她很鼓励我阅读课外书籍，即便在中考前夕，因为课外阅读占有了我太多时间而没有好好学习数学，成绩下降时，她也没有严厉地批评我，找我谈话始终带着对我的温柔和爱护。如果没有当年老师的肯定，用心呵护我对写作和阅读的热爱，我想我今天出不了书。
A小姐和我的朋友H小姐都遭受到父母严重的语言暴力，那些辱骂、负面的评价传达出的是父母对她们的鄙视、不尊重、不信任、厌弃……这些语言会不停地打击她们的自尊心，自信心，甚至爱的能力的培养。A小姐如今每次一听到电话铃声就哆嗦，紧张，发怒就是母亲语言暴力的结果。电话在这里是个非常有隐喻意义的物品，代表着她和母亲的沟通方式，而A小姐面对电话的态度则说明她们之间的沟通方式是她不想要的。
这些小故事印证了心理学叙事治疗的理论：“语言不是反映真实，语言是创造真实。”
一句好话背后蕴藏的是父母对孩子的尊重、信任和深深的爱。如果父母能够意识到送给孩子最好的礼物是肯定的话语，最大的伤害则是批判的话语，并做到躬亲实践，很多孩子会获得幸福。所有孩子内心最深处都是希望从父母那里获得爱、信任与祝福的（这是如此简单的愿望但却往往失落），这也是A小姐和H小姐在遭受如此多父母给予她们的痛苦还没有放弃父母的原因。因为她们还爱着父母，依然渴望得到父母的肯定与认同，只有这样，她们的内心才能获得安宁、平静。她们是正在遭受痛苦却不放弃的灵魂，让我非常感动又钦佩。
接下来谈谈作为子女，该如何处理这样亲子关系错位颠倒的问题，如何去理顺这样的关系
一、反对、争吵与抗争
豆瓣有个小组叫“父母皆祸害”，组员人数超过6万，可以想象有多少人受到来自父母的伤害，当然，我并不同意“父母皆祸害”这一观点，大多数父母都是非常优秀和伟大的。但是我比较同意他们小组的说明：“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活的更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这一点需要技巧，我们共同探讨。”面对像小孩一样的父母，子女千万不能纵容，越是纵容，父母的孩子气行为只会变本加厉，应该采用积极的对抗方式。所谓的积极对抗则是说不是为了反对而反对，为了争吵而争吵，而是明确这些反对、争吵与抗争只是手段，目的了为了自己更幸福的生活，这些争吵要讲究方法和技巧。
首先，子女要明白一点，争吵不是坏事。我们中国人受到“以和为贵”的思想毒害很深，非常惧怕亲密关系或者家庭内部的争吵，实际上争吵的作用巨大。在亲密关系中，无论亲子关系，还是伴侣关系，争吵其实是表达个人意见，处理负面情绪的方法之一。如果个人的意愿没有表达，负面情绪没有得到宣泄和处理，很多东西就压抑着，表面和气，实质的关系变得越来越冷漠和疏离。吵架不能修复关系，但是它是一种态度，是双方想修复关系的一种尝试。可以这样理解：我对你和我们的关系都绝望了，还和你吵个屁啊，赶紧分开得了，毕竟吵架是很费体力和脑力的一件事。所以，吵架比打架、战争好，吵架比老死不相往来好。
其次，吵架要有技巧，掌握平衡的艺术。许多恋人都是经由大大小小的吵架，来了解和理解对方和他们彼此的关系，最后走向成熟和稳定，但前提是他们的吵架不是以分手为目的的，他们的吵架是建设性的吵架，他们的关系能够在吵架的冲突中存活下去。所以面对像小孩一样的父母，对子女提出各种非理性的要求时，子女和父母吵架要控制好冲突的规模和强度，有的时候吵吵就差不多了，见好就收。不要付诸行动去杀人、逃跑、或者断绝亲子关系，能够抱着建设性的想法，在吵架中解决一些问题就再好不过了。
我身边有个比较成功的案例，这位女友通过不断的积极反对、争吵与抗争理顺了与父母颠倒的亲子关系。在她很小的时候，父母就离婚了，她与母亲一起生活，父亲没有给过一分抚养费。她十一二岁就离家独自求学，因为个人的努力，研究所毕业后找到很不错的工作，工作上也很出色。开始工作后，她每个月都寄钱给妈妈，面对母亲她有求必应的，带妈妈去买旅行、购物、住好的酒店，甚至在老家给妈妈买了房。但自己在大城市生活却很节俭和辛苦。后来，她决定改变，不每个月都给妈妈钱，留一些给自己，改善生活品质，用钱去学习一些课程，对自己好一点。但是她的妈妈指责她自私，不孝，各种难听的话。她不停与母亲争吵、抗争，说自己生活的艰难和努力，说自己内心真实的想法和愿景。后来，她的母亲又开始逼迫她不停去相亲，找男人结婚，两个人还是继续争吵。两母女也曾伤心流泪，也曾失声痛哭，但是因为爱和彼此在乎，最后她的母亲对她说：你要对自己好，想要什么就买什么。只要你开心幸福就好，妈妈不强迫你了，你喜欢怎样生活就怎样生活。后来没有养育过她的父亲向她要钱，骂她，她抗争：你有什么资格向我要钱，你很早就离开我了，你养育过我吗，我需要父亲的时候你在身边吗？如果这些你都做到，我一定会孝顺你的。从此，她的父亲再也没有向她要过钱。
二、没有敌意的坚决
“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”这是精神分析理论家科胡特所说的。我理解的意思是我拒绝你时，我的态度很坚决并不含敌意。我爱你时是无条件的，不会诱惑你来我满足我自己的需求。科胡特说：在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊“不！”，而另一个则是温柔地说“不”。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协的禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么；而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。
面对像小孩一样的父母，子女要做到“没有敌意的坚决“。用前面孩子要买冰激凌但父母没带钱的例子来解释。面对小孩满地打滚耍无赖时，没有敌意的父母，就会阻止他，阻止不了，就会在旁边看着孩子，继续让孩子哭闹，等着小孩结束，而不屈服小孩的压力。父母虽然始终态度温柔但明确又坚定。这就是没有敌意的禁止。有敌意的父母会暴怒地殴打小孩，利用暴力手段让孩子停止或者撤销他的要求，这就是有敌意的禁止。
这里面，有两点很重要。一个是，清晰的界限，“我们是不会给你买，因为没带钱”；还有一个是，用温和而坚定的态度去坚守界限。“我们虽然拒绝你，但是我们还是爱你的，不会以攻击去愤怒回应你的任性”。在颠倒的亲子关系中，面对孩子气的父母，子女如果能给父母一条清晰的界限，你什么能要求我，什么不能要求我，哪些我能够满足你，哪些我不能够满足你，并且努力去守卫住这条界限，面对父母胡搅蛮缠，意欲破坏这条界限时，态度是成熟、温和并坚定不移的，那么父母所有的作、撒泼、任性、孩子气都像打在一团始终不会改变位置的棉花上，也不会对双方的关系造成巨大的伤害。A小姐和H小姐在拒绝父母的要求时没有做到这一点，让孩子气的父母一再打破她们的底线，于是一而再再二三地败退下来，让她们自己的生活痛苦不堪。但是要做到“没有敌意的坚决”并不容易，需要对自己有清楚的认识和树立起明确的界限，也要抵抗得了压力和痛苦。
三、决裂也是一种选择
面对孩子化的父母的长期的折磨与骚扰，与父母彻底决裂，断绝关系，老死不相往来这是子女最后的选择。 “抗争”与“没有敌意的坚决”的应用其实有一个非常重要的前提，那就是：父母还是爱孩子的，他们的内心深处还是关心并希望孩子快乐和幸福的，他们在乎与孩子的关系。有的会说，这不是废话吗？没有父母不爱自己的孩子。但是事实上，并不是所有的父母都爱自己的孩子。“没有父母不爱自己的孩子”，武志红说这是天下无数谎言中的NO.1。这里我省略成千上万个父母残暴虐待孩子的案例。那些对孩子进行残酷的身体和心灵虐待的父母并不爱自己的孩子，他们心中没有对孩子的爱，只有人性中最可怕的恶毒。他们觉得孩子只是供自己发泄怒火的工具，他们认定只要生了这个孩子，这个孩子就是属于自己的，就必须一生都要为了自己的需求服务。面对这样的父母，孩子不要妄想改变父母，感化父母，而是应该选择与之决裂，要想不被这样的父母伤害，离开他们才是明智之举。
四、重新解构过去的伤痛，为了更好的自己而选择原谅
记忆会随着时间的流逝而不断发生改变，我们对过去的解读也会随着一个人的成长而改变。
我是出生在农村的女孩，我母亲不喜欢干家务，而我从小被教育成“听话懂事”的孩子，所以寒暑假或者周末从寄宿学校回家，我都主动帮母亲做许多家务，诸如做饭、煮菜、洗衣、打扫、喂养家禽等。尽管是自己主动的选择，但是多年来，我的心中一直对母亲有怨言：其他孩子放学回家后都不用干活，为什么只有我要干这么多活。后来，我也渐渐地知道，我主动干活的背后还有更深层的原因：我是为了获得父母更多的赞赏，更多的爱和关注。而且我的心中也隐藏着恐惧：如果我不干活，我的父母就不再爱我了，也不会让我继续读书。后来，我考上外地的大学，参加工作，常忘记给我的母亲打电话，与她电话聊天时我往往心不在焉，接到她的电话也常常让我心烦。直到如今，我才重新解读自己的过去，开始理解她。她与我父亲白手起家，养育了一双儿女，供我上大学，她为我付出自己所能付出的一切。我也看到：一方面，从小到大，帮忙父母干家务活是我自己主动选择的结果，家长并没有逼迫我，而我期望依靠多干家务得到父母更多的关注与爱也是我自己的一厢情愿，并没有与父母沟通过，可以说这是一种自恋幻觉。另一方面，因为从小干家务活的磨练，我受益匪浅，这让我成为更独立，生活能力更强的人。而且我对母亲的埋怨中有偏见也有少不更事的自私，对她的爱中既缺乏感恩也缺乏理解。
电影《无暇心灵的永恒阳光》也讲了一个与记忆有关的事情。约尔和克莱门汀是一对普通情侣，两个人的日子既有甜蜜也有争吵。冲动的克莱门汀受不了二人交往中争吵的痛苦，到“忘情诊所”，把关于约尔的记忆删除得一干二净。约尔无法原谅克莱门汀的任性，也无法忍受失去她的痛苦，所以他也到了“忘情诊所”，消除关于克莱门汀的记忆。随着记忆清除程序开始启动，约尔在自己的记忆中游走，他发现和克莱斯汀一起度过的那些时光，无论是痛苦还是甜蜜，都弥足珍贵，他并不想忘记这个自己深爱的女人。于是他开始挽救自己的记忆，在“意识”中拉着女孩四处躲藏潜逃，企图保留这一份不完美但美好的记忆。
记忆是流动的，可以不断重新被认识和解读。你怎么解读你的记忆和过去，将对你的现在和未来的生活有重要的影响。
给我写信来的A小姐，一次次在废墟中建立起自尊和信心的H小姐，你们经受了这么多磨难却依然活得精彩，依然不放弃对美好生活的向往与追求，你们是如何做到的？是什么阻止你们去抛弃和杀害父母？我真的好佩服你们，你们让我看到一个个特别勇敢、坚强、独立、充满韧性的女性，迸发出生命的激情，绽放出夺目的存在光彩。我相信你们以后如果有孩子，他们一定会过得幸福和快乐，因为他们有一位特别了不起的妈妈。
你们的父母既让你们遭受痛苦，也造就了现在如此强大的你们。H小姐在电话里说，我妈这样打击我，我居然还能活下去，也真是奇迹。尼采说：凡不能毁灭我的，将使我更强大。托利说：受苦会驱使人往内心深处走。这不是自我麻痹，也不是犬儒主义，而是换一个角度看问题，重新解读自己的伤痛，给自己的伤痛一份祝福，给过去的自己一个拥抱。
过去的伤痛已经过去了，希望A小姐你能放下心中的仇恨和想杀死父母的心魔，唯有放下和原谅才有出路，执念却只会伤害自己和自己身边最爱最在乎的人。也许能不能被你原谅，他/她并不在乎，但是你原不原谅一个人对你却很重要，原谅了你才能走进未来，靠近幸福。放下和原谅不是为了他人，而是为了更好的自己和生活。最大的爱，原是原谅和放生，而不是苦执与仇恨。慈悲就是爱，原谅就是爱，慈悲、原谅与爱才可以让生命得到救赎。只有懂得接受与放下，做到原谅和放生，内心才能获得真正的疗愈，最终学会爱与被爱。祝你幸福，愿正在受苦，但不放弃的灵魂看见光芒。（文/meiya） |
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发表于 2014-1-27 21:55:03
