如何与人沟通产生良好的人际关系，生活百科网

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
　　一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
1 x2 W$ R6 W4 E# g" L/ w　　二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
3 O+ B& y+ R) J$ i# G　　三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
　　四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
　　我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
( e9 [/ n# S5 Y　　"上学真是无聊透了！"
$ |6 H4 N, _5 w$ o　　"怎么回事？"（追根究底）
) L8 g; N& f- _/ ~: Q! W2 @+ u　　"学的都是些不实用的东西。"
# h5 V4 n0 p1 D& _$ T　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
) n$ _; h% O, S6 O* _- _　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
* R' D/ W  l2 z+ X, m6 @& q　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
　　"我不知道，可是王明现在很成功。"
5 z. ?: G: C2 i) s! e; U4 X; _7 K　　"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
　　"可是同学们都有同感。"
　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
% S- q9 a/ }' k4 R# i　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
5 o4 K+ n! w5 J8 f4 S　　"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
　　这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
　　"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
" a6 X! p# Z7 p4 K8 l　　"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
% E8 \6 |5 x& x( \8 C4 ?3 I　　"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
# J- W" u+ N  J6 m9 F　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
! B9 k. T% b$ {, C$ t% `+ `　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
( g/ A5 U8 Y9 w7 Z0 l" |　　"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
　　"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
　　"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
　　"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
/ S$ e6 ]- Z+ H  W' X' O　　"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
+ f# a% Q# l+ y: ]　　"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
+ n+ m, C4 f  ~: u2 f6 E　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
3 N5 o/ R0 G8 l2 o( [( m2 O　　"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
, w# _1 r( }/ [" [　　这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
# ~# O$ ?7 k$ [6 F　　第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
, `" z9 `7 e; Q* l　　"上学真是无聊透了。"
　　"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
　　第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
5 y' H# B( J0 k9 f　　　"你不想上学了。"
　　第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
, F7 x7 d' p: A$ w# p/ D" H* r　　"你觉得很有挫折感。"
　　第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
　　"你对上学有很深的挫折感。"
; R6 d2 k; p# d. w" p9 y1 U9 N　　运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
　　再以前面的例子说明：
$ l  \/ }. h& I0 a  _　　"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
; i& _! M8 W0 E2 L5 w! l8 L　　"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
- S* Z7 s5 r4 [" H; Y　　"学的都是些不实用的东西。"
　　"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
6 U  n" c3 }' e$ {; J# r9 y　　"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
- W* W! s) Z' l9 h　　"你觉得他的选择正确。"
　　"恩……"
: z2 C" M# n( |3 k& H6 a3 Y　　"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
　　"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
　　"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
　　"教育很重要。"
　　"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
( H3 Y6 q: M5 k5 O2 p8 {3 ?　　"你不想让妈知道？"
' n2 b5 }1 q; T　　"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
　　儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
　　"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
& e9 o" l! c. C- B　　"补习的代价太高了。"
. }6 A1 w; `/ a& K  F6 u8 J　　"而且我答应同学，晚上另有节目。"
! p3 ^% v- h0 d* ^　　"你不想食言。"
　　"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
7 |) a8 }6 b. Q) {2 N　　"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
　　"你觉得补习会有效吗？"
$ o( C  T  [3 L6 Q% @　　孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
2 n, l4 ^$ L  z　　有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
　　心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。