1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），www.mywenzhang.com咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
11 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
12 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！
13 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
14 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
15 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
16 神州行，我看行？不交话费行不行？
17 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
18 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
19 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
20 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
21 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。
22 花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
23 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
24 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
25 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
26 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
27 师给我得多少分，我祝老师活多少岁
28 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
29 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
30 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。 |
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发表于 2014-1-11 13:11:12
