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九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。
我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
老师：“你来说说你的理想是什么？”
小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
老师：“你的理想能不能更高些？”
小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么？”
“一半是男神。”www.mywenzhang.com
我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，
他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
“为什么？”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，
没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
长官：“传我的命令--一律不准笑！”
弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？
他写的是：“这瓶花露水是谁的？”
俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。”
5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”
然后司机给我唱了一路……
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
最帅最搞笑的日志：让老师吐血的一篇作文……
放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫他的爸爸发一条短信给我妈妈报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,
写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。
一老师问他：5伏，10伏，20伏，300伏，2300伏，500万伏，那伏电压能摸，那伏不能摸？
学生回答道：都能摸，但有的只能摸一次。
一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。
警*察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警*察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？” |
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发表于 2014-1-11 13:10:59
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