1. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
2. 人生自古谁无死，早死晚死都得死
3. 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
4. 将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂。。。
5. 某，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧， 的水又没烧开!”
6. 上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论： 书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
7. 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是
8. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
9. 阻止你成功的原因有两个，吃饱了就困，睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
10. 刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
11. 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.
12. 我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。 有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。 于是，搜到了我现在的男友。
13. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
14. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
15. .家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
16. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开.( www.mywenzhang.com 搞笑的句子 )
17. 爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。。。。
18. 忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
19. 据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
20. 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
21. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
22. 据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。
23. 当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
24. 上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
25. 留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。 说不定哪天碰到什么东西就弹回来了.
26. 清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
27. A告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”A伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
28. 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
29. 考连考两场，要填学号。 一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。” 老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
30. .天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31. 你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已 。
32. 只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
33. 三人行，必有奸情。 |
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发表于 2014-1-11 13:10:55
