星期六搞笑短信提前发布

开心星期六, 喜欢看搞笑短信吗, 喜欢将看到的喜欢的搞笑短信转发给朋友吗, 这叫快乐分享. 今天就读读下面的搞笑短信,找找中间的乐趣.也许你还会喜欢短信大全网为你提供的短信祝福,短信笑话,爱情短信大全.

1、有事一定记得给我发短信，没事找事也要给我发短信，短信就是感情，咱发的不是短信，是感情！

2、下班的公交车上异常拥挤，一孕妇对身边的小伙子大喊：挤什么？不知道我怀孕了？小伙子一怔道；我可不知道，和我没关系吧？旁边的人偷偷的笑了。

3、两岸词语差异引起美丽误会：“窝心”在台湾指温馨、贴心，在大陆指郁闷、不快。对某人很感冒，在台湾是指对某人不太喜欢，相当于在大陆说对某人不感冒!

4、正宗台湾话：管网络叫网路，管熊猫叫猫熊，管乒乓球叫桌球， 管手机叫行动电话，管摩托车叫机车，管地铁叫捷运，管花生叫土豆，管温馨叫窝心！

5、桑拿，太贵；跳舞，太累；看电视，乏味；唱歌，不会。唉！闲来无事，不如看看短信，活动活动眼球，也算是养精蓄锐。

6、刚才，我收到这条短信，打开一看，很黄很暴力，我赶紧把它转发给你！内容是这样的：祝你财运亨通，如黄金一般灿烂；身体健康，随时暴发无穷魅力！

7、儿子9岁，一日见我洗衣服，也跑来玩水，看见我的文胸便问道：妈妈，这是什么啊？ 我回答：衣服啊！ 儿子：谁的衣服呀？ 我回答：妈妈的呀！ 儿子：这么小的衣服，怎么没见你穿过啊？ 汗啊。。。

8、我的座右铭是：父母第一，工作第二。爱人介于父母和朋友之间；朋友介于爱人和金钱之间；工作介于朋友和金钱之间。算一算，在我心里，你排在哪里？
9、某公司开会讨论裁员，下班了还没有结果。这时一职员瑟瑟发抖，老总看到以后问他：你很害怕被裁掉吗？职员答：不是。八点是我老婆规定的最晚回家时间！

10、经典转载：关于学位的搞笑短信，学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。
11、一女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居了……我就问她丈夫可好。我其实并没听清楚，不晓得她丈夫已经去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……” “你说了什么?”丈夫问，“你说的可是‘不在也好’?” “比这还糟。”女人已是脸色煞白，“我当时说‘您为什么没跟他一起去呢?’”

12、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

13、有这么个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这么个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是10086。

14、一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？

15、女儿要到外面住，父母有条件：不可以让男人到房中，那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中，女儿：没有，我到他房中让他妈妈担心。

16、小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！

17、阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看。

18、老板邂逅外国美女。他画个酒杯，女郎便与他同饮；老板又画了舞池，两人共舞。舞毕女郎画了张床，老板很兴奋：你怎么知道我是卖家具的？

19、阿呆为太太购买了一份巨额保险。签约完后，他神秘兮兮地问业务员：如果她今晚死了，我能得到多少？业务员冷冷答道：大概二十年徒刑吧！