夫妻搞笑段子

1.一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才发现什么是幸福。”
　　他的妻子听了后很高兴,丈夫叹了口气，又说:“不过已经太迟了。”
　　2. 有一天亚当和夏娃问小利斯神，“我们的妈妈是谁？”
　　“上帝。”小利斯神回答道。
　　“那我们的爸爸呢？”两人又问。
　　“当然还是上帝了。”小利斯神微笑着说。
　　“我们的父母怎么可能是同一个人呢,你不许拿上帝开玩笑。”两人有些惊讶的异口同声说道。
　　3.妻子：老公，好象有人偷看我洗澡。
　　丈夫：是么？那你赶紧把窗户打开。
　　妻子：…你疯啦？
　　丈夫：让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！
　　4.新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
　　“为什么？”新郎不解地问。
　　“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
　　“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
　　5.女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
　　　　6. 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。
　　坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
　　“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
　　7.甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
　　乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
　　8.在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
　　9.夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
　　妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”
　　10.“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
　　“你真好！不过干嘛要买这么多呀？”
　　“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
　　11.女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”
　　12.有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
　　13.老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
　　老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
　　老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
　　老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
　　老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
　　老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
　　老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
　　老公：……中
　　14.妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
　　夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
　　15.丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
　　妻子：“咱们感情很好，为什么要离婚？”
　　丈夫：“我们离了以后再结婚。”
　　妻子：“你是不是得了精神病了？”
　　丈夫：“我没有病。这几年年轻人一对对地结婚，我们送了那么多礼，要不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来呀！”
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　　16.妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
　　“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
　　17.丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
　　丈夫说：“你干吗咬人呢？”
　　妻子说：“君子动口不动手嘛。”
　　18.妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
　　丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
　　19.妻：“前面那个女人很漂亮。”
　　夫：“但我认为一点也不漂亮！”
　　妻：“你太缺乏审美眼光了。”
　　夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
　　20.“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
　　“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
　　另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
　　“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”