花钱这点事

在我最初开始为资本家打工，赚取血汗钱的时候，我最热衷的是花钱去吃，或者更直接一点说，叫花钱下馆子，吃肉，那时候，以为这辈子永远吃不够肉。本来就寥寥无几的那点工资，只要拿来吃，才会觉得日子不那么寒碜。
其后果是，身材直接由苗条变成圆润，衣服从S码升级为M码。这样更好，对于购衣这件事，我就像对清汤寡面一样的毫无欲望。
由于我不可能放弃吃这个爱好，所以我只好花了很久的时间去接受身材这件事。直到有一天，我发现我完全不再欣赏竹竿一样的少女身材，我甚至开始满意自己，认为它非常的匀称。
那时，我环顾四周，发现自己早已跻身中年人的世界。
抛弃了校园青年的审美观的同时，我的花钱观也完全开始转折。

首先，我不再对自己挤不进去少女装而感到愧疚与尴尬，因为徜徉在商场所谓的名媛馆里，那点小肥肉都化身成了小曲线。棉布、碎花、T恤、牛仔裤，我和她们说拜拜了。雪纺、蚕丝、风衣、A字裙，我和她们亲密无间。当然了，我业已可以为新的爱好埋单。与此一同走掉的，还有原先那紧密贴身的，纯情干净的小爱情。当然，还有那些看一眼，直接识趣走掉的男人。他们说，我们养不起你。
那个时候，我还忧郁的对着一个老男人惆怅：万一我将来沦落到找一个男人，只有开出租那样的收入，怎么办。这个苦肉计，丝毫没有能打动他。他十分轻蔑并且完全不在意的说，怎么可能，你这种气场。
原来，不是我不想回到过去，是过去再也无法容纳我了。
后来，我才知道，这世上居然有信用卡这样的好东西，我很是为它痴狂了一阵，这直接导致冲动之下，买了很多不切实际并且买回来就后悔的物品。她们崭新的挂在那里，既挤占了本来就狭小的衣柜，又增加了早起寻找衣物的难度。好在，我发现她们完全可以更适合其他人。此后，一度我十分享受，女友在我家拿着大包小包出去的景况。
不久，我就开始醒悟，那镜子里的转身，那些耀眼的灯光，那导购的赞美，只是营造了一个幻象。你需要考虑的是，拿回去你会不会有机会穿，你会不会想穿，你是否耐心伺候，它是否值得这个价值，你是否愿意长久的拥有它。
一个女子的智慧，是终于知道，橱窗里的东西再美，却未必会让自己看起来美。
再多看似艳遇的相遇，不如一个真真正正的合适的出现。
从那个时候起，我开始定期清理物品，清理衣柜。我这样憎恶分明的女子，适合更简洁的生活，适合更简洁的男子，一如我从来不适合那些繁琐的花边或蕾丝，我要的只是纯粹的颜色、直白的线条、俐落的格调。
我为这个发现感到快乐，虽然它意味着丢失，意味着失去，但那丢失的悲伤在那宏大的快乐面前，不堪一提。
当然，我依然对吃抱有爱好，只是对于吃不出心意的厨师作品，已经远远不再有热忱。我开始对每一个去过的城市的菜市都怀有好奇，我开始不再厌烦厨房里的一整套切拍拌炒蒸装盘上桌，我喜欢对每一个我喜欢的人说来我家吃饭吧。又或者，我更喜欢去茶餐厅、面馆、大排档，这些充满街市乐趣的地方。什么鲍鱼鱼刺刺身龙虾统统滚吧，我不需要表示和你们亲热，以显示我是一个见过世面的女子。我就是不穿BRA穿着大T拖鞋，拎着三只没有消毒过的小塑料袋穿街而过的女人。但这不防碍我穿着MADE IN ITALY的裙子，穿着高跟鞋，假模假样的颠倒红尘。
是的。我开始更愿意为了我的快乐而买单，而不是为了让别的什么不相干的人买单。
我喜欢买那个胖大婶家的菜，因为她胖胖的，笑起来没有眼睛，让我觉得很开心，所以我从来不在意她是不是有骗我的秤或者是卖的比别家贵。
我真的时常为着一个封面或者一个标题买一本书，虽然我知道，它们并不是那么的好。但是它们摆在那里，让我觉得快乐。
我喜欢楼下卖花花草草的大姐，她念那些花花草草的名字的时候，我觉得那语调充满了劳动妇女特有的实在和温柔。
用一句很洋气的话说，我不CARE，我付得起。
在我有限的收入里，我可以拿来为这些不用斤斤计较而埋单，我很快乐。我不介意她们觉得遇到了一个好宰的傻子，因为我知道，她们不是那样的人。
就像我爱你一样。
我不介意，我不想斤斤计较，我不怕你觉得我是个傻子。我不CARE，我付得起。而且我知道，你不是那样的人。
假如我介意，我斤斤计较，我变聪明，我有理有据，那只能说明一件事，我不喜欢你。
就是这样。（文/十二）