冲着您撒娇

1、
要声明我只读过很少的文学书——虽然这句话等于屁都没说。因为首先我没有说自己读的到底有多少，其次我没说跟谁比。我觉得比我差的肯定也有，每当我看到那些事业成功的，金灿灿的朋友，我就暗自觉得，他们最好读书比我还少。否则这个世界就太不公平。但往往在交往中，我就发现这些人总比我有文化，这让我产生了很大的挫败感。我居住在纽约，这个城市里生活着很多上进的朋友，他们连走路的速度都快，昨天跳槽，今天结婚，后天生孩子，偶尔还干一些很辉煌的事情，比如跟著名投行的CEO组队打桥牌，拿一个冠军；或者邦基一声就不见了，飞去缅甸修佛。而我只念过一个比较水的硕士，现在有一个普通工作，但我每天都很慢，我在一栋大楼里很慢地上一天班，很慢地去吃饭，晚上我花很多时间慢慢地看某个社交网站，睡觉前很吃力地读一些书。周末我在公园里很龟速地跑步，然后被马尾辫紧身衣的年轻姑娘们一个个趾高气昂地超过。
我有次在参加了一个祖国“纽漂”青年在曼哈顿的聚会，就在一个中餐馆的地下室。大家吃了几口火锅，就冒出来一个交际草，要把所有人介绍给所有人。他就说，这是王二狗，在高盛做量化分析，这是刘三蛋，在一对冲基金管账户，这是那可，他是文艺青年，这是张四喜，是一个建筑师……我就觉得受了伤害，好像大家都是正经的社会人，而我是蹲墙角画圈的傻逼，一难过，涮羊肉都要吐出来了。

至于被说文艺青年为什么让人难过。我举个例子，比如一群年轻人喜欢做音乐，那么他们是音乐青年。但如果一群年轻人只喜欢听音乐，听完以后去写“我想起很多年前的一片麦田，以及我们再也回不去的那个夏天”，那么他们就是文艺青年——文艺青年只关乎爱好，不关乎能力。我们文艺青年是一群把文化产品当娱乐产品消费，并感觉良好的人。是体验派，不是技术派。而且文艺青年中，有可能会诞生初等的文艺作品创作者，但是水平一定不能高，否则他们就成了诗人，作家，音乐家，画家，这时候，文艺青年就终于破壳而出，变成了文艺工作者。
所以，大概文艺青年前进的道路有两条，智商高的，可以系统学习，变成文化青年（如果进步晚，就不小心变成文化中年，或者文化老年，也比不进步强）；有天赋的，可以练习创作，变成文艺工作者。如果天赋不高，智商也差的，那么么您最好跟我一样，心态要稳，否则每天都会急着想砍掉重练。
或者等待那个声音告诉你——“就这么算了吧。”
2、
可是这个声音我还没等来。
我从今年七月份开始完全自己一个人住，自由支配的时间突然多了。于是在想试一下自己是不是适合写作，就是说，我不甘心老被叫做文艺青年了。文艺青年，又是男的，基本上是这个世界上最傻逼的生物了。女文青，平胸，长得好看，花溅泪，鸟惊心，这样可以文艺出一种美感。男文青，一米九，脖子长，头不小，就容易文艺得让人闹心。
我为了不闹心，我就从夏初开始写，写得很难受，没有章法。想写得严肃的时候，就读着无聊；想写得幽默的时候，就读着很哗众取宠。而且老觉得自己不真诚，从目的上开始怀疑，非常动摇。然后经常写着写着就崩溃了。有的时候八百字就死了，有的时候熬到两千五。始乱终弃，再接再厉，我把我的word文档写成一间停尸房，到处都是文章的尸体。
具体多难受，我觉得表象上是这么两点（其实是一点）：
第一是写得慢。比如就这个吐槽，我现在回家已经两个小时了，我才开始打到这一行。
第二是其实经常没什么可写的。比如我写到现在，已经…无…力…把…这…一…点…展…开…了…
可是作为重度拖延症患者，以我对自己的认识来讲，我已经算是写得多了。
所以可喜的是，虽然经常崩溃，但我也还可以重振旗鼓。
经常崩溃的原因是经常尝试。
3、
关于是否真诚这个事情，我想说一个类似“精巧的混帐话”的东西。（这是借用某著名作家的典故）
我经常发现自己有着奇怪的写混帐漂亮话的能力。就是说，写出一个看起来有氛围的话，但是我其实也没太明白自己在讲啥。比如前天我推荐一个朋友的文章的时候，她讲爱情和物理距离。我就顺着打了这么一段字：
“从前，我喜欢一个女的，人家也喜欢我。后来某一年天热的时候，她就把我踹了，找了别的男的，开始新的人生。我有时候忍不住，就想讲幻想中的爱情故事，去回忆在一起的感觉。我就编故事，我跟不同人讲不同版本的，结局有的时候是她去福建种菜了，有的时候是她去非洲志愿抱狮子了，是有的时候是她去公司的波兰分部写代码了。我们分了，我怪海底光缆、邮政系统、怪航班和航线，怪太平洋，有时也怪大西洋、我还怪世界另一端不能学会日出而息日落而作，反正就是不怪我。”
其实这么一小段，写出来之后就跟我落笔的时候想法不同。我本来是想说这个意思。
“有一女的，本来跟我好，但是离开这地儿一阵子，就跟别人好了。我一直觉得她挺有问题的，但是我也不怎么样。可我被绿帽子了，还是挺难受的。”
言不由衷，但一定需要讲真话吗？ 但我在想，至少不要被漂亮的话牵着鼻子走。
4、
我大部分时间感觉遭透了，偶尔觉得还有希望。有人会说这是无病呻吟，吃饱了撑的。但我觉得心病也是病，不一定得缺胳膊少腿，就像抑郁症得吃药，不是知心大姐可以治好的。我一难受就吐槽。有人一吐槽吐出一堆冰雪萌，大家就觉得她（他）更爱了。有人吐槽吐出一堆荷尔蒙，大家就觉得气味不合更怕了。
我老是后者，我也没办法。我自己虚荣、懒惰、没有自制力，还老容易把自己当回事，我总爱坐享其成，幻想吃天上掉下来的馅饼。我最大的理想是做县城里的纨绔子弟，养好几条大狼狗，飞扬跋扈地骑着摩托车，带着金镯子红唇的姑娘，吃完羊肉串再去赊账打游戏机。我觉得这些都很糟糕，有的时候我上进一点，更多的时候我退回去。
我恨死我自己了，但从来没有真的就此怀疑生活的意义。就不说写东西那种快乐而痛的感觉了，太深，讲不清。光说读书吧，我老想到我还有那么多好的书没有读，就更舍不得这个世界了。每读一本就像谈一次恋爱，我虽然没有谈过很多的恋爱，但我爱死了跟正确的人谈恋爱这个事情——想到这里，我肾上腺素就已经高起来了。（文/那可）