我的体制内工作草木皆兵,但凡哪里的一点点风吹草动都能让我各种感概万千长吁短叹,而且周期性情绪低落,这不,最近几天,跌至谷底......
掐指一算,其实我在体制内的时间并不长,不过三年多而已,但是就是这三年多的时间让我清楚得看见了三十年后我的工作状态,还是这栋办公楼,甚至还是这间办公室,不过可能换到了对面调研员的那张办公桌。
2009年研究生毕业以后,生活开始向主流价值观回归,我考公务员进入体制内,跟门当户对家世清白认识十年的男友结婚生子,亲爱的父亲母亲总算是松了一口气。在这以前,不论是我的大学就业、辞职考研还是感情上的摇摆不定、迟婚恐孕都让他们为我紧紧得捏着一把汗。现如今,在他们的眼里,只要我健康平安,日子也就圆满无憾了。
为人子女,理应让父母老来怀馨,尤其是在自己当了妈妈以后,更能体会父母的良苦用心。双亲健在、丈夫疼爱,幼儿承欢膝下,衣食无忧尚且不用为五斗米折腰奔波,如果说这样的生活还有什么能让我忧伤,那就一定是我这鸡肋般的体制内工作了。
我也曾经打了鸡血一样斗争过,追求梦想、找寻自我,在一次次的灰心失望之后扪心自问,检讨自己是不是太蠢太天真,理想和现实傻傻分不清楚?又或者我原本就是凡胎肉骨,没有办法不活在别人的眼光评价里,却偏偏要特立独行跟超凡脱俗死磕,自己没有快感家人也跟着遭殃,这么想想,还不见南墙我就心死了,殊不知回头是岸也没有皆大欢喜,反而埋下了不甘心的隐患,时而不时得骚扰着我、激怒着我。
也许有人要说我矫情了,矫不矫情姑且不说,但是跟我一样深陷体制内煎熬的人一定能够理解这种压抑和无奈。体制内是一个外表光鲜内里爬满虱子的怪圈,我当然知道每个圈子都好不到哪里去,但这个圈子的按资排辈、盘根纠结不断刷新着我的三观,如果不存在熬出头的提携,那么无底线的隐忍便是唯一的生存之道。
这样的工作状态用温水煮青蛙来形容一点也不过分,不过三年而已,我已经充分怀疑自己如果离开体制内还有没有再就业的能力。或者可以形容得更具体些,就是在温水里煮着的青蛙也爬到边缘打量了几眼,发现外面的地面更炙热,还不如在温水里煮着安逸,于是又默默回到了温水里。无非是用时间耗着,这样的安稳到底值不值得,见仁见智。
年龄越大越不喜欢给自己找借口,凡事的根由在自己,自己种的什么因便得什么果。这份体制内的工作横竖是自己的选择,有选择就有担当,所以再生气再内伤再压抑也是自己的事,想小了怨不得父母家人,讲大了更怪不了人心社会。人人以为我在体制内吃香喝辣从此高枕无忧,我的苦闷只能自己消化。
唉,最近的想法有点多,我虽然能够清醒认识到现有的体制内工作并不适合我,但是哼哼唧唧无病呻吟又拿不出痛下决心做出改变的果敢。想得多、做得少,有得时候如祥林嫂般,自己都快要看不起自己了。
我真心想酝酿点什么,我先从小的努力和改变做起好么?(来源/妞博网,文/邓希倩) |