陈彤姐:
您好。我和老公结婚两年多,一直和公婆住在一起。我们最大的苦恼,是每隔一段时间,公公就会跟老公借钱。
公公开了家公司,在我的印象中,从我们结婚起,他就一直缺钱。老公是个孝顺孩子,只要公公开口,只要他手里有钱,二话不说就会拿给公公。有几次赶上我们手里真没钱,他就让老公跟同事朋友借。而借的钱,都是我们自己去还。老公每月最多也就赚6000元,我的薪水是他的一半。本来是够花的,我们也不想过多么奢侈的生活,但由于公公隔三差五借钱,我们所有的计划都无法实施。
除了借钱以外,我还有一个苦恼,就是公婆太强势。婆婆很爱过问我们的生活,公公呢,有时在饭桌上当着我的面就告诫老公,如果惹他们生气就断绝父子关系。
陈彤:如果人生如戏,拼刺刀不如拼演技
我觉得我们该有自己的生活,可是却处处受到限制。家务活儿一直我在做,婆婆从不下厨。她说,娶了媳妇她就该享福了。可是,她却总告诉小姑子,在婆家要端住架子。家务小姑子也从不插手,隔段时间,会在饭后洗洗碗,就算替我分担了。说实话,我心理很不平衡。他们宠爱自己的孩子,我不奢求能得到一样的待遇,可是内外也太分明了不是吗?
我跟老公商量,自己贷款买套房子,每周回来看望一下老人,现在公婆都正当年,不需要我们照顾和赡养。可老公很听父母的话,直到现在还像个孩子一样,不愿长大。我很爱他,所以不知道该怎么办。我现在越来越不想回家,总感觉那不是我的家。陈彤姐,我该怎么做?
小谨
小谨:
你好。我首先想跟你说,你的公婆之所以如此对待你和你的老公,很可能和他们的价值观有关。有的父母认为,孩子是自己的私产。换句话说,你连生命都是我给的,还有什么是你自己的?
“三纲五常”听说过吧?君为臣纲,父为子纲,夫为妻纲,这就是中国古代最著名的“三纲”——即为臣为子为妻的要绝对服从为君为父为夫的。一代一代人就是这么过来的。你的公婆年轻时也这样对待自己的长辈,所以他们认为这样要求你们也是合情合理的。这就是为什么你公公可以理直气壮地跟你老公借钱,而你婆婆可以理所当然地说,娶了媳妇就该她享福了。这是他们的观念。
他们也不是不爱你们,他们想的是,你们的一切都是他们的,他们的一切也都是你们的。只不过,你的一切,是你所有的包括过去现在和将来,而他们的一切,一般是指遗产。他们借钱是为了经营公司,他们的理论是我们为谁经营?还不是为了你们?等我们离开人世,那剩下的还不都是你们的?
如果你公婆是这样的想法和行为逻辑,恕我直言,你是很难改变的。为什么婆媳矛盾从《孔雀东南飞》时代就有?在《孔雀东南飞》里,婆婆对儿子说“此妇无礼节,举动自专由”,翻译成现代汉语,就是你老婆不听话,什么都按自己的意思办!这在古代,就可以直接要求儿子“休”掉了。不管儿子多么喜欢媳妇,只要婆婆不喜欢,没辙!
跟你说这么多,不是要你“反封建”,而是想说,你不能心急。冰冻三尺非一日之寒,老年人一辈子的观念已经形成,你指望立刻改变是很难的。你必须先从你老公开始,让他慢慢地理解你、支持你,你嫁给他是因为爱他,但不能因为这个,他就可以把你当做不花钱的保姆。你做全家的家务不是不可以,但是他要心存感激,要知道体贴你心疼你,不能觉得你嫁到他们家,你就该干这个,不干这个,你就滚蛋。这是第一。
第二,你要让老公知道,你离开自己的家,跟他在一起,对你来说,除了他是亲人之外,他的父母和家人都是陌生人。陌生人之间从不熟悉到熟悉是需要过程的,你愿意为这个过程去努力,但是他要知道,这个努力不是那么容易的。他应该起到积极的作用,比如跟父母做好沟通,跟父母说,要多给你关心和温暖,毕竟你离开了自己熟悉的环境,需要适应,请他们多谅解,即便他们做不到把你当做自己的亲闺女那么关心,至少要有一份“意思”。
第三,也是最重要的,你和老公谈这些的时候,要注意方式方法。而这个方式方法,其实是建立在你和他的感情基础上的。一般来说,你们的感情越深,他就越容易对你的痛苦感同身受。当然,假如你老公不懂事,太年轻,那另当别论。对他来说,住家里多方便,为什么要单过?爹妈就算有点强势,也不是什么大事,你做晚辈的何必多计较?他无法理解,你住到他家去,其实就是把你空降到一个地方,你要融入是需要时间的,尤其需要他们的接纳。如果你的丈夫再不支持你,那你就彻底孤立无援了。时间长了,你就容易对婚姻产生质疑,你就容易问自己,我为什么要结婚?为什么拼命要讨那些我原来不认识的老头儿老太太喜欢?我老公为什么不站在我这边?我嫁他就是为了到他家当自费保姆?我的人生价值呢?
也有的女人,会认为改变公婆或者改变环境太难,她们把时间花在改变自身上,这就是为什么现在独立女性越来越多。她们坚强、独立、勇敢追求自己的事业,如果你有自己的事业和收入,你就不会那么在乎老公把钱借给公公,而且如果你想买房子,自己就可以买了,完全不用像现在这么纠结,成天头痛如何才能拥有自己的生活。
恕我直言,你住在公婆家,你想立规矩,除了寄希望于人家爱你,宠你,把你当这家人,没有别的招儿。你想有自己的生活,也就是一定程度的自由,这个要求是合理的,但因为没有人欠你的,所以当别人不愿意把自由当做一份厚礼送给你的时候,你就需要自己去争取。在这个争取的过程中,你们求同存异,互相认可,共同成长,共建新的平衡和秩序,这是最理想的。不理想的,我就不说了,因为所有的事情都有万一——你自己思考一下,你愿意承受可能的风险吗?(来源/陈彤的新浪博客) |