中国父母都是逼婚达人

不谈恋爱约等于不孝，光谈恋爱不结婚约等于变态，结了婚不生小孩约等于现行反革命——这就是中国父母的主流价值观。
父母认可的最高宪法是，男大当婚、女大当嫁，除此之外，都是瞎扯淡。
不管父母的智商、见识、能力、财富如何，一旦子女过了法定结婚年龄还没动静，他们会自动切换到逼婚模式，通常分为循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。在逼婚这件事上，中国父母都经过统一培训，老奸巨猾诡计多端不折手段，有的玩苦肉计让子女不忍，有的旁敲侧击含沙射影；有的安排鸿门宴强逼相亲；有的拉帮结派搞亲戚攻势……
武汉有对父母牛逼，直接把26岁的儿子逼成神经病，每天在他耳边24小时滚动播出逼婚宣言，强迫他相亲20多次，儿子渐渐对相亲产生心理阴影，一听到相亲这一敏感词，就恐惧、烦躁，进而患上情感性精神障碍，不知道他的父母会不会追着他到医院精神科继续唠叨呢？

未婚青年们从这条新闻中读出了强烈共鸣，因为大家基本上都在奔往精神病院的路上。父母催急了，子女的精神状态基本上分为两种：抑郁症和躁郁症。被逼婚的同学们，还不赶紧把这个新闻打印出来，装裱妥当，贴在家里的客厅，每天在父母面前高声朗读一遍，你们再催，我就只好一疯了之。你们会威胁，我不会啊？
搞不好不少有父母会认为发疯也比单身好。毕竟对他们而言，单身就是万恶之源。
豆瓣“父母皆祸害”小组成员多达4万多，里面有不少关于父母为逼婚无恶不作的血泪控诉。中国的问题是，因为社会剧变，三四十年完成了西方国家花几百年才完成的社会转型，子女的观念已经更新了，父母却活在100年前，二者的冲突不可避免甚至异常惨烈。父母不是不爱子女，但爱是尊重是理解，不是强加、霸占、控制。你单身你就是不孝，“我爱你才管你”是最强势的逻辑。
在西方，结婚与否是一种人权，一种隐私，哪怕父母都不可以横加干涉。一个美国朋友就说，他父母偶尔也会问他，是否打算结婚，婚后是否要小孩，但都是小心翼翼地探寻，只要他不愿意谈这个话题，他们绝不会问第二遍。对于中国式逼婚，他深感不解，自己要不要结婚，关父母什么事，每个人只需为自己的人生负责。
被儒家伦理纲常统治几千年的中国，子女在父母面前绝对是弱势群体，你不结婚就是对不起父母对不起党对不起社会，你必须夹着尾巴做人，什么？还敢嚣张？还敢反抗父母逼婚，那已经不是不孝了，那是大逆不道，是十恶不赦。
父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？问题的根源就在于，他们认为结婚就是幸福，单身就是不幸，也许，我们应该给父母洗脑，很多人结了婚，也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人快意人生。
我喜欢的专栏作家木木就说了，敢于不结婚的人才是内心强大材才智俱佳。结婚往往被认为这代表了许多问题，比如这个人缺乏主动性、交际能力不够、逃避责任等等。不排除有人是为了掩盖或者证明自己没有这些问题而选择结婚，但结婚并不代表问题就消失了。有些人对年龄很敏感，比如29岁、34岁，还有着急结婚或者不敢离婚的人，很多时候是因为缺乏自信。真正能做到全凭自己意志决定结婚这件事的人，首先必须经济独立，有稳定的社交圈，智商、才能都上佳，身体健康，并且内心很强大。最重要的不是结不结婚，而是要清楚自己为什么结婚，为什么不结婚。
需要被培训的父母，不是我们。
父母逼婚的典型句式：
● 我们都是为了你好。
●只要你嫁得出去，让我做什么都行。
●你岁数越大，可选择范围越小。
●你不替自己想，也要替我们想想。
●随便找一个行了，要求不要太高。
●等你结婚了，我们就不管你了。
●女人过了30生孩子对身体不好。
●不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！
●你太不现实了，以后老了怎么办？
●人家能看上你就不错了，你还挑。
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-------------------嫌文章太长以下个案可以略过，直接往下拖看反逼婚攻略-------------------
个案1：
上学不准早恋，毕业就得结婚，我会法术啊
汪小鱼，28岁，平面设计师
我爸妈都是狮子座，而且是狮子座中的强硬派，读书阶段，每天对我进行一遍《早恋十大危害》的宣讲，偷看我的日记一旦发现什么少女情怀便加强管制，男生打个电话来都要被盘问半天，后来干脆发展到去电信公司打印我的通话记录以勘察我是否搞地下恋，最极品的是他们自学了破解QQ密码查我的聊天记录……父母大人啊，FBI没聘请你们真是瞎了狗眼。
拜他们所赐，我确实没早恋，不是因为孝顺，而是因为省事。读大学不让我去外地，以方便监管，对于追我的男生，一一排查，这个嫌人家长得太肥，那个嫌人家农村出身门不当户不对，大四我斗胆谈了次恋爱，被他们知道了，把我关在家里审问了3天，以对方是专科生文化水平低配不上我为由，活活拆散。
后来我被保送念研究生，班上好男人早被预定了，剩下的不是GAY就是极品猥琐男，我的社交圈还极其狭隘，混混就到了毕业。这下子爸妈突然急了，说，你怎么不抓紧时间找个男人？
天天被他们念咒语似的催，我也烦了，恨不得随便找一个了事，但这个时候赫然发现，基本上没正经谈恋爱的我，完全不懂男女交往的艺术，连倒追一个男人，都不知道从何下手——简单点说，我就是个书呆子，更悲剧的是还是长得不够倾国倾城的书呆子，我拿什么跟那些身经百战的女人拼？
好吧，我想说，至少把自己包装一下，提高点核心竞争力吧。我妈又说了，别搞那些不实际的，买什么衣服什么化妆品，还不如把钱存下来当嫁妆——不让我收拾打扮，又要我火速找个男人，我是超人吗是孙悟空吗是哈利波特吗，我会法术啊。
这两年我妈的唯一职业就是给我找男友，标准呈降序排列——最开始还非国家公务员不考虑，后来放宽了，事业单位的没编制也凑活；再后来基本上饥不择食了，只要是男的、活的，都行。最近三次相亲，我连遇三个极品，一个接近秃顶的中年大叔，约在星巴克，点咖啡时半天不掏钱都是我请的，看我背的是burberry的包，立即对我展开了女人不能拜金不能迷恋奢侈品的价值观教育，长达3小时，我花自己的钱关你屁事。第二个是个火车司机，职业技校毕业，我对此没偏见只是好笑，我爸妈现在就不嫌学历低配不上我了。这司机手机铃声是《伤不起》，一直跟我讨论刀郎的歌有多经典，我说自己比较喜欢苏打绿，人家马上脸色就不好看了说我崇洋媚外、虚荣、不懂艺术。第三个更牛，身高1.6米体重160斤，接近一个正方体，我也忍了，但人家直接说他是被前女友抛弃的，他可以跟我结婚但在这之前要先报复前女友，方法就是重新追到前女友再甩掉她，希望我能理解，理解你妈个头——就这三个男人，我妈还勒令我必须选一个嫁了，推女儿进火坑有奖金拿吗？
据说现在小学6年级的姑娘都组成了“先下手联盟”，普遍撒网找男友，因为再迟好男人就没了——顿时觉得自己真是虚度了人生。我妈成天骂我没用一个男人都找不到，恕我直言，我落到这需要“贱卖”的境界，军功章也有你们的一半哦。
个案2：
爸妈，单身不是残疾，也不等于我生不如死
李妍，31岁，外企部门总监
从小我父母以我为骄傲，我成绩好，考了名校，找了500强的工作，收入递增，父母对我赞许有加，因为我让他们在“子女攀比”中屡屡得胜——但这一切结束在27岁那年，我发现相恋4年的前男友一直劈腿，跟他分手，然后就成为所谓的剩女，所谓的败犬女王，从此单身成了我的污点，甚至成了一种残疾。
我老爸负责教训我，因为你没结婚，我们出门都没脸见人，看到熟人都觉得抬不起头。“你知道亲戚们怎么议论你吗？你优秀是优秀，但没人要有什么用？每次听到这种话我都想撞墙。”——你们是爱我，还是爱自己的面子？难道你们的面子比我的幸福重要？
我老妈负责感化我，她的口头禅是，“你不结婚，我死不瞑目”。有时候我恶作剧地想，那为了让你活得更长点，我就一直不结，见证你成为千年老妖。她迷上了演各种苦情戏，在楼下小区跟同龄人聊天，只要别人聊到女儿女婿这个话题，她就默默走开，暗自垂泪；她去朋友家做客，看到人家客厅墙上挂着儿子或女儿的结婚照，当场表演十秒落泪。
其实我不是排斥结婚，而是对婚姻很慎重。我不想变成爸妈那样，天天吵架、互相敌视、磕磕绊绊、勉强维持——二老唯一取得一致的事就是催我结婚。我希望过自己想要的生活，而不是为了讨好谁而生活。爸妈认为不结婚的就是蠢货，明明有好日子不过偏要选择鳏寡孤独——但真相是，人在面临两个选择的时候，不会故意选择坏的，我目前单身，是因为没有更好更完美的方案。
我妈每天在我面前播报谁又有结婚了、谁又生小孩了、谁又找了个大款……说完了就用悲悯的眼神看看我，好像我生不如死似的。前段时间一大学同学老公找小三，还和小三一起商量怎么毒死她，气得她流产，从100斤一个月之内瘦到76斤，我看到她的时候觉得她快脱离人形羽化成仙了……唏嘘之余，把这个故事讲给我妈听，本以为这下她该反思一下自己是不是太极端吧，结果她老人家说，那人家也是结了婚的，你有本事也结一次哪怕再离也好。
那个时刻，我真想下楼随便抓个男人去领证。这个社会根本就是病态的，离了婚也比单身强，为了结婚而结婚成了流行——用结婚与否去评判一个人的价值，还有比这很原始更封建更粗暴的价值观吗？难道女人就是火腿，没人吃就是残羹冷炙不值一提？
我身边有不少女人跟我一样，不苟且，不依附，不盲从，不屈服，不凑合，人活在世上是为了幸福，不是为了结婚。单身也有充实的也有空虚的，但这跟个人有关跟婚姻状态无关。是的，我们偶尔也会抱怨一下没有男人是有些不方便比如半夜到机场没人来接，但是已婚女人也会抱怨老公贱、公婆坏和孩子烦呢。
个案3：
我妈先是下跪后是抑郁症，我必须投降了
Eric，32岁，英国海归，网站部门主管
朋友说在天涯看到一个帖子，一女生的妈妈天天催她结婚，逼得她快崩溃，实在没办法反锁了房门，躲在自己房间里，结果，她母亲居然从隔壁房间的阳台攀岩过来，半个身体贴在窗户上冲她嚷：“我说，你还是赶快结婚吧！”老天，那可是8楼啊。
听到这个我只有苦笑。我妈妈何尝又不是把逼婚弄成极限运动？不，她并没有玩自杀的戏码，而是用了更高端更适合我的方案——今年春节，当着全家亲戚的面，表弟直接打趣我是不是GAY，我说不是，亲戚们纷纷意味深长地看着我，我妈顶不住压力了，直接给我跪下了，声泪俱下地说，儿子，当妈的求你，赶紧把个人问题解决了，你又不是有生理缺陷，就不能结个婚让我安心吗？
我妈有高血压，我生怕说出什么不婚主义的话刺激她，没办法，我只好咬牙答应去相亲——我的死穴就是吃软不吃硬。我是我妈难产生下来的，当时病危通知书都下了三次，我妈差点死在产床上，之后她为我做出各种牺牲，我妈这样一搞，我特别愧疚。其实我迄今没结婚的原因，说起来很矫情，我最喜欢的女人已经跟别的男人结婚了，除了她，其他女人对我来说，都是将就。是的，就像前段时间流行的台剧《我可能不会爱你》，里面的李大仁真是狗屎运，他的程又青最后幡然悔悟跟他在一起，看这部剧我特别伤感，因为我的程又青真的就把我当哥们，毫无男女之情，嫁给别的男人，眼睛都不眨。我手贱，悄悄关注了她的微博，看着她各种秀恩爱，心如刀绞，我怀疑自己有受虐情结。年初她在微博上宣布自己怀孕了，我承认，我很猥琐，我甚至幻想过如果她离婚，我愿意立即娶了她，将她的孩子视若己出。
我也不是故意陷在对她的感情里不出来，我只是希望慢慢等，等一个我爱的人，但我妈认为我这就是借口，就是执迷不悟。
我妈高效率，春节后立即给我找了个女的，中学英语教师，长得挺斯文，老实说，并没有什么值得让我讨厌的地方，但我就是完全没感觉。我甚至能想象如果跟她在一起，未来二三十年也就是行尸走肉。我妈问我如何，我说我的感觉还重要吗，不是你说了算吗？那一次我确实很火爆，说了一些难听的话，说我妈自私，以为了我好的名义伤害我。
结果我妈连续失眠半个月，每天吃不下饭，干呕，心跳加速，虚弱，送进医院，做了全套检查，器官都正常，血压也没问题，医生说，这是轻微抑郁症。
这下我服了，当即给我妈保证，今年五一就跟那女的结婚。这个婚姻虽然无趣，但总比活在狗血肥皂剧中好。
我这种情况在周围也不算什么特例，很多人以为女人被逼婚的压力大，其实男人更大，因为不孝有三无后为大，我们还得背负传宗接代的责任。我周围很多朋友跟我一样从国外留学回来，受了西方观念影响，打算不婚，结果一回国就被父母用各种手段修理，一个个乖乖结了婚。只有极个别真的勇士，敢于直面父母的强权，敢于挑战被逼婚的人生。
个案4：
28岁有固定男友，不结婚就是有问题？
东篱，28岁，广告公司文案
“等你结婚了之后……”这就是我妈的口头禅，每次打电话，她都要给我来场人生规划，“等你结婚之后，我跟你爸也就放心了，我们就无牵无挂地去旅游；等你结婚之后，我跟你爸去给你看孩子，你们可以专心工作；等你结婚之后，我得给你们买几床鸭绒被，又轻又暖和……”好像她的人生幸福开关就只有一个，那就是我得先结婚。
我弱弱地跟她说，我不想这么快结婚，至少未来两年之内不想，我还没做好结婚的准备。我妈立即变脸，准备？什么准备？少找借口！你老实说，是不是分手了？
我说没有啊，感情挺好。
我妈说，那你是不是精神出轨了？
冤枉啊！！！
接下来的一个月，每天我都接到我爸和我妈的轮番电话轰炸，我爸说，年轻人，要守法，赶紧把婚事办了，别不明不白住在一起。老大不小了，不结婚就是不想承担责任，只想着贪玩，光考虑自己，不考虑父母的感受。然后说到我们这辈人自私自利忤逆不孝禽兽不如……我爸是在大学里专搞学生工作的，把年轻人逼疯这事，他很在行。
我妈则直接说我要是早点结婚，孩子都打酱油了——我懂了，就是为了催我早点要小孩，问题是我和男友约定了事业上再打拼几年，存够钱换一套大房子再生小孩，把这个计划跟我妈一说，她在电话里活活教育了我3个半小时。最夸张的是，我妈为此专程跑到我工作的城市，找上我的领导和同事，请他们劝我，督促我赶紧结婚，说我不懂事、不清醒，需要外人点拨——我有自己的时间规划，为什么不听父母的就成了混蛋？我只不过想晚两年结婚，怎么就成了罪人？
我说什么父母根本听不进去，他们直接打电话给我男友的父母，双方商议了婚期和婚礼细节，我要么就选择和父母翻脸，要么就得等候通知到结婚那天把自己送到婚礼现场去当傀儡。
也许别人会觉得我做作，都有男友了结婚不就是理所当然吗，但我不能自己决定哪天结婚吗？只因为我想晚两年，就必须每天被斥责被教化被数落？我是28岁的成年人，却连自己的婚期都没资格决定。
反逼婚攻略，对父母要动用蔡康永的说话之道
1、找出报纸上关于“结婚不是人生必备”的理论，逐步对父母洗脑，是的，这很难，但比不说要好。很多理论就是靠不停地重复才能深入人心，父母用了几十年形成的观念，你想在几天之间改变，那是不可能的，必须要付出长期的努力，当然，必须承认，如果父母那么容易被说服，就不是中国父母了。
2、想要说服父母，必须动用蔡康永的说话之道，比如你夸他们明理，夸他们心疼自己，不要太直白地表露单身计划，给他们台阶下。
3、可以设立挡箭牌，比如你要考个会计证之后才有空考虑婚姻问题，比如你有机会年底升职现在必须全力表现等等，父母总是希望子女在工作上节节上升的，转移注意力，不失为权宜之计。
4、如果你有足够耐心，可以给他们画饼充饥。比如你身边出现了什么异性，你可以跟他们沟通一下，跟这个男人发展的可能性，至少表现出你不是为了跟他们作对而完全放弃结婚的。这个方法的弱点在于你得准备好“后续报道”，因为他们会一直追问跟那个男人有什么下文，这场你主演的爱情连续剧得一季接着一季上演。即使你愿意搞得这么复杂，至少也得跟异性朋友保持正常交往，以证明自己的身心均非常健康。
5、对于相亲，不要强硬排斥，父母安排五次至少去了两次，就当是人类学研究，分析分析千奇百怪的陌生人，也挺有趣味的。
6、父母常说你不结婚，以后你老了病了没人照顾，我们可以答，有了孩子也未必有人照顾，比如孩子在很远的地方，鞭长莫及，再说孩子愿不愿意照顾更是另一回事。养儿防老这对孩子本身就是不公平的，就是把生育当成生意在做。何况，既然年轻时享受了没有孩子的轻松惬意，老了承受无人照顾的孤独，也是合情合理，总不能什么好事我们都全占了。事实上老了病了都有医疗保险和养老保险，这些我们准备好，比孩子还靠谱——人为什么非得依赖别人，我自己也可以，当然，你得在父母面前表现自己能照顾好自己的能力。再说，我们又没有孤僻的毛病，朋友多着呢。
7、父母说不结婚“人生不完整”，谁的人生是完整的呢？总有漏掉的部分，不环游世界人生也不完整，不睡100个异性人生也他妈的不完整，不跟父母闹翻人生也不完整——哪里有绝对的完整？
8、如果讲理说不通，父母仍然极端、偏执，那么只能来强硬的了，老实说，很多父母也是欺软怕硬，我一朋友的妈妈曾天天在电话里边哭边说“你不结婚就是要我死”，她就说，“我不结婚是要你死，你让我结婚我就去死，反正我们必须得死一个，你看着选，我很孝顺，我绝对照办。”她妈不依不饶，她直接说，你再这样我就去找个女的去外国登记结婚，你信不信？她性格刚烈，她妈妈不敢惹她，至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。（文/咪蒙）
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