擦肩的爱情中我们各自有了家庭

　　在该相遇的时候不难，有时候只需要那么一点点运气就可以了。但是在该告别的时候告别，这种难上加难的感觉是一般人体会不到的。我没有和刘有过性爱关系，但是我对他的爱却永远不会告别……
　　我和他其实都有各自的家庭，但我们彼此深深相爱。我不知道我们是不能怀着这样
　　一份感情终老一生的，我们的痛苦是怎样才能相爱，怎样才能谁都不伤害。
　　我暂且叫他刘吧，刘和我并不是一般人所想象的那种一见钟情的婚外恋模式，我认识他已经很多年了，我们的感情是在不知不觉中建立的。
　　记得那是10年前，那时候我还只是一个18岁的、天真活泼的小女孩，刚刚从外地考到了桂林的一所大学。刚上大学的我没有了高考的负担，又来到了美丽的桂林，我觉得我的生活美好得不知道怎么说才好，所以我成天都是开开心心的，后来刘也曾告诉我，他那时候就是因为我的开朗和活泼才开始注意我的。
　　后来我们见面的次数越来越多，每次见面，我都很喜欢呆在他的身边，看他说话，跟他斗嘴，听他讲有趣的故事，有时候甚至可以为他分担一些快乐和忧愁。可是我不能肯定那时候我究竟是爱上了他还是只是因为性格相投而喜欢他，18岁的女孩只会想，跟这个人在一起很开心，那么就在一起好了，没有想过要去为未来做出什么努力。
　　不错，我是对刘很有好感、很喜欢他，但是没有想过这是男女之爱，在我的心里，爱不是这样平淡的，刘也不是我18岁时候设想的那种“男朋友”形象。我把我对他朦胧的情感归到了“兄妹、朋友”这一类，万万没想到自己有一天会爱上他，等我发现我对他的爱已经很深的时候，很悲哀，已经是在他结婚之后了。
　　大学毕业前，我找了一个男朋友，我们是一个系的，他的样子很接近我心中的“男朋友”形象，毕业后我们都留在了桂林。我和男朋友在桂林安顿下来的半年后，刘结婚了，他亲手把他结婚的喜帖送到了我的手中，不能否认，拿到喜帖的那一刻我的心里挺不是滋味的，可我告诉自己这很快就会过去。
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　　刘结婚后，我们的关系还是很密切，他经常带着妻子来看我和我的男朋友，我们四个人在一起好像很融洽，可恨的是，这样的融洽对我来说越来越不自然，每次看见刘和他漂亮的妻子出现在面前，我都忍不住难过。在刘给我机会的时候我拒绝了，在他结了婚、我也有了男朋友之后，24岁的我却发现，我是爱刘的，之所以以前我以为我不爱，是因为这份爱跟我设想的不同，等我明白过来刘已经不属于我。
　　我想过离开桂林，到其他的城市去生活，可我男朋友怎么办呢?他是无辜的，我怎么能在错过刘之后又来伤害他呢?于是，我留下了，忍着对刘的感情，25岁的时候，我也结婚了，结婚那天，刘带着妻子来了，不知道是不是我的错觉，我似乎也从刘的眼里看到了一丝无奈和忧伤。婚礼的当夜我就失眠了，一想到刘忧伤的眼神我就头痛欲裂，我好想给自己狠狠一耳光，如果不是我的迟钝，事情为什么会到今天这一步。
　　婚礼之后，刘曾刻意躲避过我，但我却管不住自己要去找他，一来一去间，我们竟然终于堕入“婚外恋”这个俗套。我和刘都不是能够狠得下心来抛开一切重新开始的人，我们不能，也不忍让他的妻子、我的丈夫直接面对家庭破碎的结果。就算是自欺欺人、就算没有爱情的婚姻不道德吧，什么都好，我们最后只满足能够经常在一起就行。我自认我不是个好女孩，在我的辗转变化中，无意伤害了两个爱我的人。错过的爱，怎样才能在不伤害中拣起来呢，我们为此苦恼不已。
　　一直对他有很深很深的眷念，一直以为自己从前对他的感情是对知己的感情，虽然这感情很复杂，虽然这感情里有许多说不明道不清的因素，虽然一直迷茫在这仿佛不是爱情，不是友情，不是亲情，却又仿佛什么都是的感情中不能自拔。现在我不能坦然地面对着他，无法很坦然地接受着他的关怀同时付出着我的依恋。在迷恋和罪恶感中我和刘走得甜蜜又辛苦，刘告诉过我，自从跟我在一起后，他有些害怕看妻子的眼睛，我又何尝不是，面对丈夫的体贴，我觉得自己简直就是一个恶棍。有一天，我发现了一个情感测验游戏，随手很轻松地填完了所有的选项，得到的结果是：我的爱情将永远不会有完美的结局。
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