sky-line 发表于 2014-12-15 23:02:12

qq空间搞笑说说大全

一、 一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”
        二、 和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”男友:“怎么消失。”女友:“熄灯。”
        三、 石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”“23了,奶奶。”“诶呦,我有一孙女,也23了。”听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿,同样23,人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿!
        四、 最近iPhone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。
        五、 晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”
        六、 本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
        七、 怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天,老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”“为啥呢?”“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”
        八、 刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
        九、 送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
        十、 公公婆婆吵架,婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。”这时,被媳妇听到了:“想得美,把我儿子留下,带上你儿子”!一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!!!
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        十一、 “老婆,你出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”
        十二、 一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
        十三、 坐公交,一妹子上车(我认识), 我拍拍大腿,对她说:“这有软座!” 谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”
        十四、 一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:“小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
        十五、 加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”
        十六、 小时候爸爸说让我要么读书,要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。
        十七、 到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!”
        十八、 今晚上我问我男朋友:“亲爱的,什么是作死?”他看了看我,说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
        十九、 那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走,在两妹子旁边经过时,那两妹子用鄙视的眼神看着我俩,我没抬头准备继续走,这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪,然后不屑的看了那两妹子一眼,丢了句:妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了……
        二十、 生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:“不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。”
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        二十一、 女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
        二十二、 男人:“我老婆要毒死我。”朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”男人说:“当然。”朋友:“你还是把毒药服了吧!”
        二十三、 课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”
        二十四、 “你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...”老婆:“啪,这就是你找情人的借口?”
        二十五、 大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:“是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。”我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
        二十六、 老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
        二十七、 家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼…妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头…
        二十八、 今天在路上看到两个男的在吵架,突然吵的凶了,一个男的对那个男的说,咬我啊你咬我啊!那个男的走了过去,我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句,我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
        二十九、 一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!
        三十、 我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?
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